я не из типов что как слизни
прилипли к женам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?
(«Пирожки», поэзия современности)
Одна милая женщина мечтала стать Матерью. И у нее родился чудесный мальчик. Окружающие говорили ей: «Какой у вас добрый и послушный малыш!». А она улыбалась… Все свое время Мама отдавала малышу и была очень счастлива. Папа стал менее значим и погрузился в работу. Мальчик рос, становился крепче, преодолевал препятствия, сталкивался с первыми трудностями. Это вызывало тревогу у Мамы, ведь она не хотела, чтобы малыш страдал. К тому же, чем больше мальчик осваивал пространство, тем меньше он нуждался в Матери. Первичный симбиоз двух близких людей становился не таким тесным, мальчик стал постепенно отдаляться – он взрослел. Мать видела это и расстраивалась: «Я не нужна ему также, как раньше». Мальчик увидел, что мама грустит и решил заболеть. Мама снова стала самой близкой и заботливой. Она, конечно, очень боялась за Мальчика, но в глубине души знала: она снова ему нужна. А Мальчик понял, что самая главная женщина в его жизни – это Мама.
Примерно так складываются симбиотические отношения в паре Застывшей Матери и Вечного Сына. В психологии подобный тип отношений между матерью и ребенком не является редкостью. Наверняка, читая эти строки, вы вспомнили пару-тройку знакомых, которые вписываются в рамки подобных отношений: взрослый мужчина, который никак не может скрепить союз с женщиной узами брака или женатый, но связывающийся с любящей мамой по телефону ежедневно. Все эти примеры объединяет одно: незавершенная сепарация (или психологическое отделение) от объекта привязанности.
Полное слияние нам крайне необходимо в первые месяцы и годы жизни. В отличие от детенышей животных, детство человека длится гораздо дольше. Мы дольше остаемся зависимы от значимого лица (иными словами – фигуры привязанности). Нужно нам это, чтобы развитие протекало естественно. По мере того, как ребенок становится крепче (вот он уже встал на ноги и пошел, а позже он пробует сам одеться), появляется и большая потребность в независимости. Появляется первый кризис отделения, в психологии он еще называется кризисом трех лет. Основные его проявления заключаются в негативизме («не хочу, не буду») и позиции «я сам». Для нормального развития личности маленький человек должен понять, что он может сделать самостоятельно, а где потребуется помощь взрослого, обозначить свои границы, а также увидеть границы других людей. И делает это он как раз через «не хочу этот суп» и «не буду ложиться спать». Застывшая Мать этот период переживает крайне тяжело. Наметился разрыв, который грозит зависимым отношениям. И мама пресекает попытки самостоятельности своего чада. Мальчик может сдать позиции сразу, заболеть или продолжить бороться. На выходе из кризиса ребенок приобретает общее представление о своих возможностях («за меня могут сделать, напрягаться бессмысленно», «мои желания не важны»).
Следующий кризис отделения случается в подростковом возрасте. В этот период детям важна принадлежность к референтной группе, возможность показать себя в социуме, стать «своим парнем». В это время подростки собираются в стаи и нередко «бузят». Протест бывает самых разных масштабов: от нежелания идти в школу до пирсинга и татуировок. Мамины сыновья в это время могут и «побузить», но протест их обычно мягок и касается чаще исключительно внешней атрибутики. В психологическом отношении они те же хорошие парни, в которых Мама души не чает. Подростковый возраст заканчивается, начинается юность, а там не за горами и взрослая жизнь. И вот во взрослой жизни появляются первые трудности…
Кто такие эти Застывшие Матери и что ими движет? Как правило, это женщины, чья самоидентичность связана исключительно с материнской ролью. Они не редко находятся под полной защитой мужа, а их социальные контакты минимальны. Реализуют себя такие женщины через материнство. Другие роли не были ими освоены и соприкосновение с ними как с чем-то новым и неизвестным, выпускает на поверхность демонов тревоги.
Будучи взрослыми, сыновья Застывших матерей полностью от них не отделяются и вступают с ними в так называемый психологический брак. Нередко они проживают с матерями на одной территории. Фактически Мать замещает собой фигуру Женщины в жизни мужчины: с ней можно поговорить, она всегда накормит. А еще с ней знакомо и безопасно. Лишь одну роль Застывшая мать исполнить не в состоянии – это роль любовницы. И тогда в жизни взрослого сына появляется Женщина. Именно таким женщинам принадлежат запросы, направленные психологу: как мне его изменить и как на него повлиять? Так как изначальные кризисы развития были пройдены «в пользу мамы», часто такие мужчины не осознают собственных желаний (мама знает лучше), имеют прозрачные границы (есть случаи, когда тещи заходили в спальню к паре в самый интересный момент). Все это сказывается не только на личной жизни мужчины, но и на его социальной активности.
Из этой ситуации выход один: осознанное и полное отделение. Сепарация должна состояться в любом возрасте и при любых условиях. Живете вместе – съезжаете на съемное жилье (без игр в «да, но»). Живете отдельно, но постоянно контактируете – учитесь ставить границы. Ежедневные звонки, домашние обеды, любезно упакованные в контейнер – все это вежливо пресекается. В этот период важно не поддаваться на возможные провокации (внезапно возникшее болезни или обострение хронических). Не нужно становиться циником, нужно научиться быть самостоятельным. Спуститься с «маминых ручек» на ноги, найти опору в собственной личности. Вот тогда и начнется взросление.