Серое вещество

reWalls.com 70905 1024x582 Серое вещество

Считается, что паническим атакам предшествует появление депрессии. Мне было 16 лет, когда началась вся эта канитель. Кончилась школа, начался институт, всё пугало своей переменой, неизвестностью. Я вообще этого всего не хотела. Надо было куда-то ездить, что-то делать, пробиваться, заслуживать, получать оценки. Практически как школа, только еще и тащиться далеко. Ничего интересного мне не преподали, поэтому я сама стала изучать взахлёб всё, что находила.
Чуть раньше я прочла по философии очень много трудов, меня ничего не удовлетворяло. Тогда я стала изучать буддизм. Как известно, на поверхности там лежат следующие вещи: от желаний надо отказаться, потому что желания — причина страданий. Страданий у меня было хоть отбавляй. Но можете ли вы представить, что такое отказаться от желаний в 17 лет? Это катастрофа. Они в это время должны буйно цвести. А у меня отцвели. Потом конечно опять нахлынули, но спустя несколько лет. Меня подкосило излишне категоричное понимание буддизма. Он развился из индуизма, где пантеон богов, и главное счастье для человека — слиться с атманом (единой сущностью всего). Будда медитировал и долго изучал всё, до чего тоже мог дотянуться, и в итоге пришёл к брахманам и сказал — видел, нет там ничего; всё состоит из скандх (совокупности), скандхи пусты. Нет бога, нет души, нет личности — всё это составные понятия, а всё, что имеет составной характер — будет разложено и разобрано со временем. В сути и фундаменте мира и жизни лежит шуньята (пустота).
Весь этот мощный винегрет обрушился на «босую» мою голову очень рано. Мне говорили — у тебя в голове неразбавленное вино. День куда-нибудь часть информации.
Потом, из-за комка событий, трудностей в семье, учёбы и так далее, у меня начались приступы. На фоне ощущения бессмысленности жизни они показались ярким впечатлением. Я очень не хотела умирать, а каждый приступ паники говорил — эге-гей, да ты смертная, да еще и внезапно смертная, да еще и когда я захочу! «Я» — это что-то, что контролировало меня и моё тело. Вообще, чем больше развиваешь ум, тем хуже слышишь тело, тем вообще неприятнее, что оно есть, что о нем надо думать, что оно с каждым днём распадается, и конечный итог нам известен. Не хочу конечный итог, думала я. Вообще не хочу ничего временного. В детстве даже не играла с игрушками, когда мне бросали фразу — потом только отдай.
Основное ощущение панического фона — потеря интереса. Серость. Серая масса, которая случается с тобой изо дня в день. Это ужасно. Такое ощущение, что вокруг картонные декорации с нарисованными людьми и событиями. Серый цвет это такая универсальная вещь — потеря красок полная. Как в тумане. Основная задача — лишь бы не помереть. Побочная — лишь бы приступа не было. Из-за этих задач уходит интерес.
Интерес вообще довольно быстро ушёл. Ко всему. Мне трудно узнавать что-то новое (из тех тем, что я люблю) — я и так почти всё знаю. Но дело даже не в этом, а в том, что я сосредотачиваю все силы на том, чтоб не допустить адреналин в организм. Поэтому мне тут некогда думать о категорическом императиве, какие юбки сейчас в моде, и какие планеты имеют вокруг пояс из астероидов.
Это элементарно — едешь в автобусе, вокруг нет красок, думаешь — лишь бы доехать без приступа. Некогда разглядывать людей, думать о высоком, общаться, мечтать. «Лишь бы не» и «вдруг» приходят на смену интересу и слову «хочу».
Несколько лет я вообще не могла думать так — я хочу. Ну вообще, чего-либо. Хотеть — страшно. Скорее всего, не достанется, или обломится, или вообще сначала будет, а потом отнимут. Ну и самое худшее — захотела, получила, а потом паника пришла, насладиться не успела. Нахрен оно тогда всё нужно.
Последствия подобных накруток пришлось разгребать уже с психологами. Копаться в себе — страшно, неприятно, и недёшево по финансам. Всё это вообще довольно странно. Чем больше ты рефлексируешь, тем больше ты не понимаешь себя и остальных. Как театр абсурда. Мы были в небытии, нас оттуда выпихнули, родив; а потом мы вернемся туда же. Сейчас эта мысль меня почти не занимает, но тогда я думала её каждую минуту.
Серое вещество мозга продуцирует серый мир вокруг. Хотя, в принципе, способно нарисовать для тебя любую картинку. Кошмар, любовь, боль, счастье.

«Но химический бич, щелкающий в вашем мозгу, вовсе не ваш высший господин. Вы просто никогда не подвергали сомнению его право командовать».

Теренина Дарья


Чтобы ваши комментарии не публиковались на вашей стене
- Не ставьте галочку "поделиться"