Считается, что паническим атакам предшествует появление депрессии. Мне было 16 лет, когда началась вся эта канитель. Кончилась школа, начался институт, всё пугало своей переменой, неизвестностью. Я вообще этого всего не хотела. Надо было куда-то ездить, что-то делать, пробиваться, заслуживать, получать оценки. Практически как школа, только еще и тащиться далеко. Ничего интересного мне не преподали, поэтому я сама стала изучать взахлёб всё, что находила.
Чуть раньше я прочла по философии очень много трудов, меня ничего не удовлетворяло. Тогда я стала изучать буддизм. Как известно, на поверхности там лежат следующие вещи: от желаний надо отказаться, потому что желания — причина страданий. Страданий у меня было хоть отбавляй. Но можете ли вы представить, что такое отказаться от желаний в 17 лет? Это катастрофа. Они в это время должны буйно цвести. А у меня отцвели. Потом конечно опять нахлынули, но спустя несколько лет. Меня подкосило излишне категоричное понимание буддизма. Он развился из индуизма, где пантеон богов, и главное счастье для человека — слиться с атманом (единой сущностью всего). Будда медитировал и долго изучал всё, до чего тоже мог дотянуться, и в итоге пришёл к брахманам и сказал — видел, нет там ничего; всё состоит из скандх (совокупности), скандхи пусты. Нет бога, нет души, нет личности — всё это составные понятия, а всё, что имеет составной характер — будет разложено и разобрано со временем. В сути и фундаменте мира и жизни лежит шуньята (пустота).
Весь этот мощный винегрет обрушился на «босую» мою голову очень рано. Мне говорили — у тебя в голове неразбавленное вино. День куда-нибудь часть информации.
Потом, из-за комка событий, трудностей в семье, учёбы и так далее, у меня начались приступы. На фоне ощущения бессмысленности жизни они показались ярким впечатлением. Я очень не хотела умирать, а каждый приступ паники говорил — эге-гей, да ты смертная, да еще и внезапно смертная, да еще и когда я захочу! «Я» — это что-то, что контролировало меня и моё тело. Вообще, чем больше развиваешь ум, тем хуже слышишь тело, тем вообще неприятнее, что оно есть, что о нем надо думать, что оно с каждым днём распадается, и конечный итог нам известен. Не хочу конечный итог, думала я. Вообще не хочу ничего временного. В детстве даже не играла с игрушками, когда мне бросали фразу — потом только отдай.
Основное ощущение панического фона — потеря интереса. Серость. Серая масса, которая случается с тобой изо дня в день. Это ужасно. Такое ощущение, что вокруг картонные декорации с нарисованными людьми и событиями. Серый цвет это такая универсальная вещь — потеря красок полная. Как в тумане. Основная задача — лишь бы не помереть. Побочная — лишь бы приступа не было. Из-за этих задач уходит интерес.
Интерес вообще довольно быстро ушёл. Ко всему. Мне трудно узнавать что-то новое (из тех тем, что я люблю) — я и так почти всё знаю. Но дело даже не в этом, а в том, что я сосредотачиваю все силы на том, чтоб не допустить адреналин в организм. Поэтому мне тут некогда думать о категорическом императиве, какие юбки сейчас в моде, и какие планеты имеют вокруг пояс из астероидов.
Это элементарно — едешь в автобусе, вокруг нет красок, думаешь — лишь бы доехать без приступа. Некогда разглядывать людей, думать о высоком, общаться, мечтать. «Лишь бы не» и «вдруг» приходят на смену интересу и слову «хочу».
Несколько лет я вообще не могла думать так — я хочу. Ну вообще, чего-либо. Хотеть — страшно. Скорее всего, не достанется, или обломится, или вообще сначала будет, а потом отнимут. Ну и самое худшее — захотела, получила, а потом паника пришла, насладиться не успела. Нахрен оно тогда всё нужно.
Последствия подобных накруток пришлось разгребать уже с психологами. Копаться в себе — страшно, неприятно, и недёшево по финансам. Всё это вообще довольно странно. Чем больше ты рефлексируешь, тем больше ты не понимаешь себя и остальных. Как театр абсурда. Мы были в небытии, нас оттуда выпихнули, родив; а потом мы вернемся туда же. Сейчас эта мысль меня почти не занимает, но тогда я думала её каждую минуту.
Серое вещество мозга продуцирует серый мир вокруг. Хотя, в принципе, способно нарисовать для тебя любую картинку. Кошмар, любовь, боль, счастье.
«Но химический бич, щелкающий в вашем мозгу, вовсе не ваш высший господин. Вы просто никогда не подвергали сомнению его право командовать».
Теренина Дарья