Во многих психологических статья советуют как можно раньше отделиться от родителей, уехать от семьи, чтобы строить что-то свое, не быть вовлеченным в родительское. В общем, совет неплохой, просто на 100% проблему особо не решает. Часто человек обнаруживает, что уехал за тридевять земель, даже по телефону не общается с родителями, а строит отношения или свою семью — и там пробиваются «родительские нотки», или подруга жизни внезапно «ведет себя как мама!», или спутник вдруг «обижает меня точно как мой отец!» и так далее.
Почему так происходит?
Психотерапевт Анастасия Фокина пишет следующее: «Почему от мамы/папы, семьи, не поможет уехать, порвать отношения, не встречаться, не общаться? Потому что первичные объектные отношения в процессе развития ребенка интегрируются (встраиваются) во внутренний мир. Объекты, представляющие родителей, атмосферу в семье, расщеплены на части, ужасны и гипертрофированы, потому что увидены глазами маленького ребенка. Потому и называются они не просто «мать-отец-прочие члены семьи», а конгломерат, психическая часть. Создается такая структура личности, где страдающее Эго терроризируют внутренние садистские фигуры, ошибочно (потому что больно видеть свое отношение к себе) проецируемые вовне, на реальных других людей в более взрослом возрасте.
Выходом является переработка собственного отношения к себе и к матери-отцу-ситуации в семье.
Это тяжело и больно, но является необходимым, если все же человек хочет выйти в реальность».
Если сказать проще, то получится примерно так: где отрабатывается общение? В семье. Зачем надо проработать внутренний конфликт, если можно просто взять и уехать от родителей, или просто не общаться? Потому что проблема не решена, не изменились старые модели поведения, они все равно всплывут, но уже в твоей собственной семье, например. Получается замкнутый круг, т.е сценарий.
Лично я считаю, что что-то там налаживать с людьми, которых даже видеть больно и сложно — бывает вообще невыносимо. Особенно учитывая, что налаживать ты собрался один, второй стороне вообще обычно наплевать. Поэтому, чтобы поменять старые неадаптивные модели, и не протаскивать сценарий в свои личные отношения, эффективнее всего разобраться с психотерапевтом, что к чему.
