Психологи провели исследование на парах и выяснили, почему так сложно жить вместе «долго и счастливо». Все дело, во-первых, в том, в моменты конфликтов люди проваливаются в свои детские травмы. Другой корень зла – стереотипное взаимодействие. Другими словами, цикл («танец отношений»), который раз за разом повторяется, проигрывается по одному и тому же сценарию. И сценарий очень трудно изменить, почти невозможно.
«— Не перестаю удивляться: если сделает человек по отношению ко мне гадость, то я потом с ним дел иметь не желаю. Так знаешь, что мне говорят? Говорят: «Ты же не ругался! Значит ничего особенного не произошло».
— У меня всё наоборот — если ругаюсь, значит ещё верю в эти отношения. Если уже не ругаюсь, а, наоборот, спокойна и светла — то всё».
Люди с амбивалентным типом привязанности чрезмерно зависимы от отношений. Если вдруг ссора, конфликт, стрессовая ситуация, они буквально вцепляются в партнера.
Люди же с избегающей привязанностью наоборот, отстраняются, и не оказывают поддержки. Так они пытаются «отключить» в себе потребность в близости, потому что она для них связана с болью отвержения.
«Я за 8 лет не повысила голос. Если баба не орет, а что-то негромко говорит, — значит, пока все в порядке. И вдруг ВНЕЗАПНО она стоит у двери с чемоданом. Как же так? Я только в 30 лет поняла, что в 50% дискуссий самый весомый аргумент — поленом по лбу. Я в шоке, конечно, но хоть теперь понимаю, почему меня раньше не слышали. Мне казалось, полено — это неинтеллигентный аргумент».
Трудность конфликтов заключается в том, что когда человек выражает свое неудовольствие, партнер воспринимает это как нападение и начинает отражать атаку. При таком восприятии слов и чувств партнера конфликт обречен на затяжную войну. Именно такой войны и избегают многие люди в отношениях, а поэтому молчат о своей неудовлетворенности, и отношения разваливаются постепенно. Не говорить друг с другом о том, что не устраивает — тоже не выход. Для того, чтобы вынести пользу из конфликта, перестроить отношения, дать им возможность развиваться, прийти к новым договоренностям, больше узнать друг друга и стать друг другу ближе и понятнее, важно не избегать конфликтных ситуаций.
Как люди управляют конфликтом? В теории конфликта выделяют следующие методы:
Тактика ухода, или избегания конфликта (консервация): Игнорирование ситуации. Отказ от признания ее существования, избегание, оставлении «сцены» конфликта. Человек самоустраняется или физически уходит или же психологически – отказывается воспринимать ситуацию вообще.
Силовое подавление, или метод насилия: жесткий приказ, агрессия, крик – инструменты этой модели. Расчет только на беспрекословное подчинение. Принудительно навязывается воля лишь одной стороны конфликта.
Метод односторонних уступок или приспособления: когда уступает, приспосабливается лишь одна сторона ссоры. Выгоду фактически имеет только одна сторона ссоры. Вторая – не получает ничего, кроме завершения самой ссоры, снятия напряженности момента.
Тактика взаимного компромисса или сотрудничества: это путь взаимных уступок. Ключевой момент – поиск хотя бы частичного удовлетворения интересов обоих сторон.
Тактика компромисса является одной из наиболее эффективных по устранению конфликтной ситуации.
