— Я не знаю. Думаю, что это только вопрос удачи. Если вы встретите нужного человека, любовь продлится вечность.
Пару лет назад на экраны вышел фильм по книге французского писателя-бунтаря и философа Фредерика Бегбедера – «Любовь живет три года». Герой Марка Марронье переживает развод после нескольких счастливых лет брака, который в конце концов был разрушен рутиной и взаимным недовольством. Марк задается вопросом: возможна ли вечная любовь, могут ли люди наслаждаться обществом друг друга спустя много лет или же любовь, как любой процесс, имеет начало и завершение? Равнодушие приходит на смену страсти и вчерашние любовники превращаются в соседей по квартире…
На приеме молодая пара. Восемь лет брака: общие дети, недвижимость, коты-собаки, и общий багаж взаимных претензий друг к другу. Первое, что бросается в глаза – отсутствие взаимодействия. Общение супругов напоминает обмен монологами: партнеры не дают друг другу договорить, прерывают на полуслове. В качестве игры, предлагаю каждому высказываться в течение нескольких минут, затем «условный микрофон» передавать партнеру. Напряжение становится меньше. Оказывается, что до 20 % проблем можно решить мгновенно, если дать партнеру возможность договорить мысль до конца.
За нежеланием слушать другого и принимать его мнение часто скрывается борьба за власть. Как не печально, такое поведение наблюдается все чаще. Партнерские, гармоничные отношения отходят на второй план. Во главе угла – желание переделать другого, стать главным.
Еще один подводный камень, на который попадает семейная лодка – это иллюзия знаний о партнере. В первые месяцы (может и годы) люди общаются не с реальным человеком, а с проекцией идеального партнера, которую охотно предоставляет наша фантазия. Состояние влюбленности, а с ним и биохимические изменения, происходящие в нашем организме – благодатная почва для снижения критичности. Подсознание так и шепчет: «Вот она, судьба!». Когда гормональные пляски сходят на нет, слышится голос разума и вопрошает: «Разве этого мужчину я полюбила? На этой ли женщине я женился?!»
В случае с нашей семейной парой налицо парадокс: бесконечные походы к психологам с целью спасти отношения не увенчались успехом, надежды на светлое совместное будущее давно нет, и речь зашла о разрыве…Однако, до активных действий так и не доходит. И дело не в благородных намерениях супругов, а во вторичной выгоде, которую каждый член семьи так или иначе имеет от такого союза. Оба партнера получают внимание и заботу, не беспокоясь об обратной связи. К тому же, решиться на такой серьезный шаг, как развод, страшно. Страх неизвестности, страх того, что может быть хуже, страх быть отвергнутым. В настоящих отношениях может быть плохо, но чертовски знакомо. Не каждый решится на риск изменения. Многие пары сохраняют изжившие себя отношения боясь освободиться. В таких случаях мне в голову приходит аналогия с человеком, который пытается надеть на себя костюм, из которого давно вырос: и щиколотки торчат, и рукава коротки. Но мой, знакомый.
Вернемся к нашему вопросу. Возможна ли вечная любовь? Мне искренне хочется верить в это. Я верю, что влюбленность может трансформироваться в глубокое чувство, что желание узнавать другого не угасает спустя много лет и чувства не ограничиваются бытовыми рамками. В конце концов, сам человек наделяет свою любовь смыслом и энергией. В его силах сделать это чувство вечным.
