Статья написана преимущественно для женщин, однажды обнаруживших себя в отношениях с «мудаком» или же регулярно наступающих на грабли под названием «токсичные отношения». При желании мужчины могут заменить окончание в словах и перенести информацию на свою жизнь, суть от этого мало изменится.
В начале разберемся с терминами: какие отношения называют токсичными и чем они отличаются от здоровых взаимоотношений? В самой структуре термина кроется ответ на этот вопрос – взаимоотношения переполнены «ядовитыми» эмоциями, среди которых наиболее распространены стыд, чувство вины, страх. Как получается, что некоторые женщины встречают на своем пути не самых приятных представителей сильного пола, заводят с ними отношения, иногда даже выходят за них замуж, расстаются (или разводятся) полностью истощенными эмоционально, а после повторяют тот же сценарий с другим мужчиной? Среди пабликов социальной сети вконтакте довольно давно гуляет одна из популярных цитат основоположника психоанализа Зигмунда Фрейда о том, что каждый из нас несет в себе образ будущего партнера задолго до реальной встречи с ним. Однако речь идет не о сознательно сложенных характеристиках, таких как доброта, эмоциональная включенность, мужественность или о совершенно приземленных параметрах, будь то марка автомобиля и наличие собственного жилья. Никто из женщин сознательно не пожелает видеть рядом с собой инфантильного, манипулирующего или эмоционально-неустойчивого мужчину. Речь о бессознательных механизмах поиска партнера. В теории психоанализа взрослые отношения с мужчиной – это продолжение детских взаимоотношений с мамой и папой. Логика предельно проста: дети счастливые, любимые родителями, вырастают в счастливых, психологически устойчивых здоровых взрослых, готовых делиться своей любовью с партнером и принимать теплоту взамен. У них своего рода «иммунитет» на нездоровые отношения, поскольку они себя любят.
Из чего складывается ощущение недолюбленности? В теории гештальт-психологии принято считать, что наш организм взаимодействует с окружающей средой, постоянно формируя и реализуя через нее свои потребности, начиная от базовых (безопасность, голод/жажда, сон, секс) и заканчивая высшими (признание, любовь, самоактуализация) по классификации Абрахама Маслоу. Само понятие «гештальт» переводится с немецкого языка как целостный образ. В контексте теории потребностей, можно сказать, что удовлетворяя определенную потребность, мы выстраиваем внутри себя целостный образ («я сделал это/я получил») и закрываем гештальт. Потребности младенца довольно просты и относятся к базовым (безопасность, питание, сон). По мере развития организма усложняются и его потребности. К счастью в большинстве семей базовые потребности ребенка реализуются (малыша кормят, укладывают спать). Однако не во всех семьях в полной мере реализуется потребность в любви, заботе, внимании и уважении. Как правило, речь идет о дисфункциональной семье, в которой основные воспитательные задачи не осуществляются или же воспитание носит формальный характер (один из партнеров эмоционально холоден, зависим от алкоголя/наркотиков, созависим или же в силу обстоятельств малодоступен для контакта с ребенком). Получается буквально следующее: есть потребность в любви и заботе и она не может быть реализована. Целостное ощущение «я любим» не формируется. Как известно из экспериментальной психологии, люди лучше запоминают прерванные события, нежели завершенные (эффект Б.В.Зейгарник). Недолюбленность является как раз таким неполным проживанием чувства любви. Ребенок живет с этим ощущением, постепенно вырастая во взрослого, желающего реализовать свою потребность в душевной теплоте. Появляется глубокая убежденность, что право на любовь нужно доказать, выстрадать, пройти и промучиться этап без любви партнера. И уж тогда то он начнет проявлять свою любовь.
Партнер же при этом видит, что ему не обязательно что-то делать, чтобы вы были с ним рядом. Представьте себе, что вы ничего не делаете в отношениях, сидите на эмоциональном диване. Более того, порой даже резки с ним и проявляете неуважение. Но ваш партнер, все равно, всегда с вами (и более того, ему с вами хорошо). Будете начинать проявлять к нему любовные чувства, проявлять к нему свою любовь, демонстрировать ее? Так то.
Помимо основной потребности есть еще множество неотреагированных чувств к родителям. Маленький ребенок не всегда может выразить некоторые неприятные эмоции (обиду, злость) напрямую в тех отношениях, где они возникли (родители старше, ребенок зависим). Эмоции ждут выхода. Именно поэтому во взрослом возрасте такая недолюбленная девушка, эмоционально будет реагировать на мужчин, демонстрирующих поведение или обладающих (пусть и отдаленно) чертами характера одного из родителей, в отношениях с которым возникло ощущение дефицита. Не выбираются любящие мужчины, поскольку изначально внутренний «компас» недолюбленных девушек настроен на других — эмоционально отстранённых. Именно с ними можно вновь побороться за любовь, а также вновь вернуться в знакомые «эмоциональные декорации» и заново попробовать их отреагировать.
К тому же, недолюбленная девушка часто не готова к здоровому проявлению любви, потому что не чувствует себя имеющей на это право. К ощущению нелюбви она привыкла, знает как себя вести. При здоровом отношении со стороны партнера такой девушке придется перестраивать свое поведение, меняться.
Мы не выбираем в какой семье появиться на свет. И прошлое изменить не в состоянии. Но мы можем научиться слышать свои потребности (прежде всего потребности в любви), быть к ним внимательнее, относиться к себе с большим уважением и даже с любовью. Ту любовь, что не смогли дать нам наши родители, мы можем научиться давать себе сами и научиться принимать это от других. Но об этом уже в другой раз.
Автор Зинаида Минутина