Элементарно, Ватсон: про обидчиков и прощение

Холмс: Да. Но и о себе люди очень мало знают. Вот вы, например, Ватсон. Вы можете сказать, сколько ступенек на лестнице у нас в прихожей?

Ватсон: Восемь.

Холмс: Десять. Первая скрипит, на седьмой два года назад меняли доску. Это мелочь, мелочь. Но нет ничего важнее мелочей.

__________________________________________________

У нас в культуре есть  такой культ  Человека-Которому-Плохо, и это его «плохо» оправдывает поступки, за которые при «хорошо» бьют морду. Зайка был на войне, у зайки пост-травматический синдром, он бегает с топором за женой. Таких положено жалеть, а еще лучше – «понять, простить».

Осмыслим.

Алис Миллер, в одной из своих книг по психотерапии, пишет: «Раньше я очень старалась понять для себя и объяснить другим мотивацию родителей, которые наносят вред своим детям. В результате у меня сложилось впечатление, что старание понять точку зрения родителей должно быть частью терапии. На самом деле все наоборот. Если мы стараемся понять чувства тех, кто ранит нас, мы теряем контакт со своими собственными чувствами. Чувствовать свою боль, а не боль наших родителей — это необходимое условие для успешности любой терапии».

Человек исследования проводил, с людьми работал до седьмого пота. Но между тем, мнение о том, что обидчика надо «понять» всё больше укореняется в культуре.

Мы должны понять своих насильников. Обидчиков и агрессоров. Любому дураку ясно, что выгода от такого «понимания» только агрессору, а никак не «понимающему».

Обычно бывает  так: если обиду (или оскорбление) осознаешь, и меняешь отношения (даешь в морду обидчику, например), то ее накал спадает. Если ее отрицаешь (в духе «обижаться западло») или, что гораздо хуже для психики, пытаешься «понять оскорбившую сторону», — то она перейдет в хроническую, и будет так или эдак напоминать о себе. «Так или эдак» — это, как правило, язвой, инфарктом, инсультом, гастритом и т.д.

Возникает вопрос: как мы понимаем, что нас обидели (оскорбили)? По собственной эмоциональной реакции. Дело в том, что другого способа узнать это — нет.

Но тут видите ли какая штука.

Многие люди считают, что надо «смотреть объективно». Обидчик «ничего такого не имел ввиду» и вообще. Вам показалось. Почему-то от многих ускользает нюанс, который заключается в том, что попытки рассмотреть «объективно» в сути своей значат – с точки зрения агрессора.

Этот призыв означает, что желания и потребности обидчика считаются в обществе более важными, чем ваши собственные. Интересно получается, правда?

Действие само по себе может быть любым, но важно то, как мы его объясняем. А для верной интерпретации у организма есть эмоции, которые быстренько говорят, каков был смысл этого действия по отношению к нам. Вот «обида», например, говорит об унижающем смысле данного действия. Обиду или оскорбление можно определить как символическое уничтожение, убийство — «ты для меня не существуешь».

Есть такой стереотип, что воспринимать действия  ближнего своего надо не по факту, а по намерениям. Вот, например, ближний хотел убить комара и нечаянно подбил вам глаз. Промахнулся просто. Конечно, он извиняется, и вы, не найдя умысла, принимаете извинения. НО. Это не меняет ваши ощущения боли. Да, это конечно повлияет на выводы, «он так-то ведь хороший чувак», «он не нарочно» и т.д. Дальше дружим. Но боль была, и это факт, данный в ощущениях.

Но что за дело пострадавшему до объяснений? Это ведь иллюзия, что боль бывает разной, в зависимости от намерений обидчика. Это не так. «Пьяный депутат на машине сбил твоего ребенка? Прости ему — он же не хотел!».

Отказаться от интерпретаций невозможно, будь ты хоть двадцать раз  просветленным, как невозможно «не проецировать». Хомо сапиенс без предположений о поведении ближних не может планировать собственное поведение. А мы должны его планировать. А чтоб его планировать, мы опираемся на поведение человека.

Допустим, если человек все время врет, то естественно считать его лгуном, и он несет большую ответственность за эту интерпретацию его поведения. И если он в кои-то веки сказал правду, а вы ему не поверили, то за эту ошибку он несет точно такую же ответственность, как и вы.

Не надо пытаться понять своего обидчика: он, например, вообще не собирается понимать вас. Впрочем, мазохизм еще никто не отменял.

obida Элементарно, Ватсон: про обидчиков и прощение

 


Ч1тобы ваши комментарии не публиковались на вашей стене
- Не ставьте галочку "поделиться"