Вопрос от Максима
Здравствуйте! У меня отношения с женщиной уже три года. Она замужем и двое детей. Они давно с мужем чужие, но он не хочет этого слышать. Хотела уйти не отпускает. Угрожает ей и мне. Говорит что любит ее и не отпустит теперь когда он узнал о нас полностью старается изолировать ее от меня. Мы практически не общаемся она боится его да и я тоже чего скрывать. он влиятельный человек и старше меня на 13 лет. он создал все условия для нее… квартира, машина, дети в хороших школах учатся. Он не отпустит ее, а она с ним несчастна. Я понимаю что лезу в семью, но я уже давно в ней. Он потерял ее. Она рядом с ним сейчас живет в страхе больше никаких чувств к нему. А он говорит все будет у нас хорошо теперь. не вздумай рыпнуться (попробовать уйти). Я не могу без нее и она без меня. и предать ее не могу чтоб уйти и оставить в покое их семью. поскольку там одно название-«семья». на людях у них все замечательно. А в реале она в постоянном стрессе живет рядом с ним. Лишь рядом со мной она расцвела, бросила курить, захотела жить, все знакомые заметили что она изменилась и стала более яркой счастливой. не знаю как быть?Я хочу для нее только лучшего.
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Максим!
Вы описали свою ситуацию, как классический любовный треугольник, однако, я увидела в Вашей проблеме не что иное как треугольник Карпмана. Этот подход назван в честь психолога Стефана Карпмана и призван пролить свет на большую часть человеческих игр в отношения. В классическом варианте треугольник включает трех персонажей: преследователь, жертва и спаситель (избавитель). Догадываетесь, в какой роли в данной ситуации оказались именно Вы?
Почему речь идет именно о роли? Да потому что решение ситуации кроется за пределами треугольника, однако, определенные схемы поведения, присущие участникам, мешают выйти из замкнутого круга (вот такая занимательная геометрия). Функция преследователя отражена в его названии и в Вашей ситуации — это муж. Он прекрасно осведомлен о романе жены на стороне, также, как и о том, что в семьях, где царит взаимопонимание не изменяют. Тем не менее, он не готов отпускать свою жертву. Жертва (жена) в браке явно несчастлива, или демонстрирует это самое несчастье. Вы пишите, что от их семьи давно осталось лишь одно название, тем не менее женщина не торопится ее оставить. Что больше она боится потерять: свободу или комфортные условия? Суть жертвы в том, чтобы обличить преследователя: «не люблю уже давно и спим мы в разных кроватях». Ну и, разумеется, найти своего Спасителя. В чем его функция? Опять-таки, все следует из названия – попытаться спасти Жертву и оторваться от Преследователя. Почему человек выбирает роль Спасателя и становится частью треугольника – тема для отдельного эссе. Парадокс в следующем: все участники в итоге оказываются Жертвами ситуации. Преследователь – потому что не может отпустить другого человека, становится жертвой собственного деспотизма. Спасатель обречен вечно спасать свою Жертву, сам становясь ею.
Есть ли выход из сложившейся ситуации? Решение оказывается за пределами треугольника Система находится в равновесии до тех пор, пока каждый ее член продолжает исправно играть свою роль. Женщина будет жаловаться на мужа, не уходя из семьи. Вы будете ее поддерживать, замечая, что Ваше общество идет ей на пользу. Ну и муж продолжит свои игры в «кошки-мышки». Существующая система рухнет, если кто-то выйдет из треугольника. Например, муж осознает, что не хочет мешать личному счастью своей жены и отпустит ее (что маловероятно). Женщина перестанет быть просто жертвой обстоятельств и наконец примет важное решение («я хочу быть с любимым мужчиной»). В таком случае, она отказывается не от мужа, а от своей вторичной выгоды от пребывания с ним (комфортные условия). Ну либо Спаситель поймет, что не хочет больше спасать, а хочет настоящих и искренних отношений и покинет треугольник.
На вопрос отвечала Зинаида Минутина