Вопрос от Никиты
Здравствуйте! Есть ли какие-то техники или упражнения, что бы каждый день напоминать себе что ты отдельный человек, а не придаток к маме и не обязан выполнять ее желания и делать так как она хочет? Мне 28 лет, ни семьи, ни работы. Всю жизнь живу желаниями мамы, все лишь бы ей было хорошо. О себе и своих желаниях никогда не думал. Сходил в армию что-то поменялось, есть потребность стать самостоятельным взрослым человеком, подскажите как? Прошу отвечать тех, кто в этой теме понимает. Нужны практические советы, которые могут помочь сепарироваться от мамы на первых этапах. Устроиться на работу я пробовал но работать постоянно не могу очень трудно одновременно бороться с психологической привязанностью и полноценно эффективно работать. Поэтому прошу тех, кто понимает в этой теме дать практический совет, возможно есть какая-то книга? Так как в инете инфы нет и создаётся ощущение, что такие как я якобы обречены.Прошу так же не писать типо» объясните своей маме что вы отдельный человек; быть решительным и взрослым ( мне даже интересно когда люди пишут подобные советы они хотя бы понимают кому они это пишут?)) Вопрос с мамой решон- мы не общаемся. Это стоило мне огромных усилий, но координально ситуация не поменялось,т.к не смотря на то, что мы не общаемся, психологически я от нее все ещё завишу( постоянно возвращаюсь в это состояние, когда хочется все сделать для мамы и сделать так как она хочет) и жить полноценно не в состоянии. Я очень устал и хочу понять как мне держать себя в тонусе, поэтому прошу дать практический совет, что-то типо холодного душа, на тот случай когда начну впадать в детский сад снова
Письмо опубликовано с сохраненной орфографией и не редактировалось.
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Никита.
Такое упражнение, конечно же, есть, но, возможно оно вам не понравится. Это упражнение не относится к каким-то умозрительным «техникам», а вполне конкретно и практично. Вы спрашиваете, что может помочь на первых этапах сепарации, отвечаю – съем отдельного жилья и поиск работы. В некоторых случаях проблему можно решить только активными мерами. Теперь объясню, почему этот вариант может Вам не понравится.
Проблема не только в том, что вы не слышите своих потребностей. Дьявол, как обычно, кроется в деталях — Вы ждете конкретных инструкций по безболезненному взрослению (спрашиваете «как мне стать самостоятельным человеком»?). Иными словами, Вы хотите сохранить все бонусы от роли «маменькиного сынка» и приобрести плюсы взрослой жизни, по возможности обойдя острые углы. В психологии есть понятие о вторичной выгоде. Когда человек мучается и страдает в отношениях, но ничего не меняет, можно предположить, что выгода от таких отношений превышает боль от страдания. Подумайте, чего Вы лишитесь, если станете более самостоятельным. Возможно, Вам придется подумать о собственном источнике доходов (невозможно быть финансово зависимым от мамы и психологически от нее не зависеть), профессиональном самоопределении, выборе партнерши. Всех этих сложных вопросов можно избежать, если не предпринимать конкретных шагов, а искать только техники и аффирмации. Это все равно, что учиться плавать по книжке – жить по инструкции. Не разобравшись со своей выгодой от текущего поведения, можно посвятить свою дальнейшую жизнь поиску идеального упражнения в отрыве от реальной жизни. Можно также постоянно разочаровываться в упражнениях и даже сделать вывод, что Вам невозможно помочь (похожие идеи уже проскальзывают в Вашем письме). К тому же Вы довольно подкованы в некоторых терминах, что создает у меня впечатление о давнем пребывании в этой «теме».
Не устаю повторять, что молчание и игнорирование – это тоже форма контакта и не являются решением проблемы. Ровно, как и выход из контакта. Молчание может говорить о вашей обиде или раздражении, о невозможности действовать иначе. Изначально сепарация связана с физическим отделением, затем уже происходит психологическое. Таким физическим отделением может стать съем своего жилья и поиск работы. Отделившись физически, появится возможность почувствовать свои желания, отделить их от потребностей мамы. На самых простых примерах: что я хочу на завтрак? как я понимаю, что голоден? а как я понимаю, что хочу спать? Определяя свои первичные потребности, в дальнейшем появится возможность для обозначения более сложных желаний. Здоровый контакт выстраивается тогда, когда человек может сказать: «Мама, я тебя люблю, но у меня есть своя жизнь и я хочу прожить ее сам» без чувства вины и пользы от вторичных выгод.
На вопрос отвечала Зинаида Минутина