Гиперопека или полное безразличие? Что лучше для меня?

Вопрос от Дарьи

Здравствуйте. Дарья, 22. У меня очень непростая ситуация в жизни, из-за которой я чувствую себя некомфортно, и не могу решить что будет лучше для меня. Чувствую внутреннюю моральную усталость, нет сил ни на что. А дело вот в чем…Я не могу решить, где мне лучше жить и работать.
Первый вариант это у бабушки, где есть забота, общение, какое-то внимание, я могу с ней что-то обсудить и поговорить, хоть и нет того понимания какого бы хотелось, но есть комфортные условия для проживания. Минус в том что разное поколение, ее манипуляции, обидчивость, она излишне контролирует, вечно задает такие вопросы по типу ела ли я, часто это звучит очень навязчиво, если я себя резко отстаиваю, ей это не нравится, у нее нет понятия что я личность и могу делать как мне хочется, завишу от ее реакции. Все это отнимает у меня силы морально, чувство что она управляет мной, может быть и неосознанно. Мне плохо от этого, идет полнейшее раздражение, после таких моментов я не могу с ней нормально общаться, стараюсь закрыться, лишь бы отстранить себя от негативных эмоций, меня даже начинает раздражать когда она обращается ко мне по имени, я сразу чувствую зависимость. Мне порой хочется просто кричать от всего этого. Я устала бороться за свои права, устала пытаться отстаивать, просто хочу жить спокойно..Но и если совсем не буду отстаивать, попаду под полное ее влияние и совсем потеряю себя, от этого будет еще хуже.
Второй вариант, у матери, где есть хоть какая-то свобода, где никто назойливо не лезет с расспросами, где не обижаются не разговаривая несколько дней. Минус в том что обстановка там ужасная, они практически не следят за домом, каждый день психи и какие-то недовольства матери. Я там живу сама по себе, общения близкого ни с кем нет, от сильного ощущения одиночества тоже хочется плакать и кричать, отсутствует чувство безопасности и защиты. Отчим пьет по выходным, а если у них какие-то разборки, то вообще хреново, хочется убежать как можно дальше, для матери он там самый главный, все внимание только ему. Бывало обидно и неприятно, и тоже очень плохо. Но иногда я сама не хотела идти с ней на контакт, ибо не знала о чем нам говорить, она не работает уже несколько лет, зависит от мужика, его мнение все решает. Еще у меня страх стать такой же как она, страх который точно разрушит мою жизнь. Поэтому я не знаю, где мне лучше и что может облегчить хоть как-то мою жизнь…
Там где я важна, но эмоционально завишу и не могу свободно жить, или там где я имею возможность жить немного самостоятельно, но чувствуется полнейшее одиночество и чувство потерянности? Пожалуйста, подскажите, может быть совет какой-нибудь дадите..Я очень устала от этой неопределенности. А определяться нужно, ибо мне необходимо идти работать и выходить в реальную жизнь. Снимать квартиру и жить отдельно возможности точно пока нет, поэтому остается выбрать одно из двух. Что очень сложно, но другого выхода на данное время у меня нет. Буду очень благодарна за помощь.

Письмо опубликовано с сохраненной орфографией и не редактировалось. 

 

Ответ на вопрос

Здравствуйте, Дарья.

Сейчас Вы чувствуете огромную усталость. Принятие решения съедает уйму энергии, особенно если не один вариант полностью не устраивает.

Первый вариант предполагает большую эмоциональную включенность, возможность делиться своими переживаниями, чувствовать поддержку. Все перечисленное является нормальными человеческими потребностями, совершенно естественно стремиться к их удовлетворению. Как я понимаю, с бабушкой это возможно. Только не все мы одинаково понимаем заботу. Для кого-то забота сводится к ежедневным звонкам и проверке рациона питания, для кого-то определяется состоянием здоровья («ты шапку надела?») или эмоциональной поддержкой («ты сегодня грустная, что случилось?»). Это лишь немногие варианты, которые могут смешиваться между собой. Степень выраженности тоже разнится. Мы учимся заботиться друг о друге, через то, как когда-то заботились о нас, включаем свой личный опыт, наблюдаем за реакцией на нашу заботу.

Проблема заключается в том, что Вы мечетесь не только между домами, но и между двумя потребностями — быть в близости и эмоциональной привязанности (что абсолютно нормально для близких родственников, друзей и партнеров) и быть свободной-независимой. И Ваша задача, на мой взгляд сводится к тому, чтобы увидеть в себе желание близости, реализовывать его, сохранив при этом свою индивидуальность.

Как это сделать? Через выстраивание более здоровых границ с бабушкой. Подумайте о том, какая забота бы вам подошла? Не умаляйте сам факт заботы о вас бабушкой (это ее проявление любви). Объясните, что Вам важно и приятно, когда о вас заботятся. Вы и сами, наверное, готовы позаботиться о бабушке? Как вы это делаете? Подскажите бабушке, как нужно заботиться о Вас. Поинтересуйтесь как вы, в свою очередь, можете заботиться о ней? Не ищите то, что «может облегчить жизнь», ищите возможности для роста. Мы взрослеем и крепнем, когда сталкиваемся со сложностями. Учитесь договариваться.

Вы пишите, что мама «зависит» от отчима и вам бы не хотелось повторить ее судьбу. Как бы вы это не называли, мама осознанно или нет, но выбрала себе судьбу. Для вас важно увидеть разницу между зависимостью и близостью. Нуждаться в близости — совершенно естественно. Зависимость же предполагает отказ от своих желаний, с приобретением вторичных бонусов (пример: «я не работаю, слова сказать не могу, зато меня содержат»). В близости мы охраняем себя — можем говорить другому о том, что для нас важно, быть собой («я люблю тебя, но чувствую дискомфорт, когда…»). Зная разницу, вы уже можете выбирать.

На вопрос отвечала Зинаида Минутина


Ч1тобы ваши комментарии не публиковались на вашей стене
- Не ставьте галочку "поделиться"