Постоянно упрекает прошлым и вспоминает мои косяки

Вопрос от Софьи

Здравствуйте, обращаюсь за помощью.
В данный момент у меня есть парень, ему 20, служит в армии полгода, встречаемся чуть больше года

Предистория:
Познакомились мы в колледже, спустя 2 недели предложил встречаться. На тот момент он общался со своей бывшей девушкой, с которой встречался 4 месяца, расстались из-за того, что он охладел к ней и чувства пропали, но предложил остаться друзьями. Я не обращала внимания на их общение, к тому же сама общалась со своим другом и парой парней с колледжа. Спустя месяц я призналась ему в том, что мне нравился мальчик и если бы не одни обстоятельства, то мы были б вместе ( сама не знаю, зачем сказала, скорее всего из-за того, что не хотела тайн в отношениях), он вспылил, но мы продолжили встречаться. Позже были мелкие ссоры, в которых, как говорит он, была виновата я и были мои косяки (но я бы сказала, что в половине ссор он виноват)
Он познакомил меня со своими друзьями и их девушками, но некоторые были не рады мне, потому что считали, что его бывшая лучше меня (одна девочка даже общается до сих пор с бывшей моего парня и обсуждают меня). Мы обоюдно с ним поговорили и решили, что он перестаёт общаться с бывшей, а я перестаю общаться со своим другом.
И вот он в армии:
Сейчас наши ссоры подразделяются на: ссоры из-за ревности и ссоры из-за того, что он вспоминает моё прошлое (я была не девочкой уже, а он до меня ни с кем не спал), попрекает моими «косяками» (он видит косяк в том, что я добавила его друзей и их девушек в соц.сети в друзья, потому что лично с ними знакома и пару раз все вместе собирались), говорит, что я постоянно туплю и тем самым провоцирую его.
Последняя ссора была из-за того, что на него в соц. сети подписалась бывшая (на минуточку, у неё есть парень), он подписался в ответ. На мои слова:зачем подписался, ответил, что просто интересно, зачем подписалась она. Закончилось все ссорой, в которой он сказал, что не видит здесь ничего плохого и что, цитирую: «я же с ней не спал, в отличие от некоторых», в ходе ссоры узнаю, что он рассказывал ей о нас многое, даже о том, что у нас было в постели…

Я не знаю, как все терпеть, я как на мине замедленного действия, боюсь сделать любой шаг, потому что вдруг для него это окажется косяком.

Письмо опубликовано с сохраненной орфографией и не редактировалось. 

 

Ответ на вопрос

Здравствуйте, Софья.
Терпеть можно по-разному. Вам как больше нравится – безмолвно выносить несправедливость, делиться с подругами своими бедами или ругаться и спорить кто не прав, но все равно терпеть? Вопрос не в том «как мне это терпеть», а в том «надо ли»? Терпение всегда предполагает надежду на улучшение ситуации в будущем – «я вот сейчас помучаюсь немножко, может потом лучше станет». Не станет. Все противоречия и конфликты нужно разрешать, обсуждать и договариваться по мере их поступления, не откладывая в долгий ящик. Конечно же, мы не хотим ранить близких людей и стараемся быть чуткими с ними, но «ходить по минному полю» — эта метафора не про мирное время, а про войну. В психологическом смысле это не про деликатность, а про самоограничения.
Молодой человек, вероятно, не очень уверен в себе, отсюда его спонтанное добавление в друзья бывшей девушки, обсуждение вашей интимной жизни с ней, упреки в Ваш адрес. Это такой некрасивый способ справиться с ощущением своей неполноценности (вполне возможно мнимой). Все эти поступки могут искусственно на какое-то время поднять самооценку. Ревность также является следствием неуверенности в себе. Как компенсация неуверенности («вдруг меня оставят») выступает контроль – «с кем ты была», «во сколько пришла домой» и т.д. В текущей ситуации (служба в армии, увеличение дистанции между вами) тревожность у него может усиливаться, потому что он не может все проконтролировать.
У группы Сплин есть довольно меткое пожелание всем любителям покопаться в прошлом: «всего хорошего тому, кто помнит прошлое!». Воспоминания мы сохраняем для себя, не нужно выносить их в отношения, задевая больные места друг друга. Партнеру совсем необязательно знать о людях, с кем у вас не сложилось, какими бы замечательными они не были. Так же, как и Вам, совсем не обязательно соперничать с бывшей девушкой за то, кто лучше. «Хороните своих мертвецов» — как гласит пословица, проживайте прошлое, сохраняя теплые воспоминания для себя, не делайте их элементами общего настоящего. В конце концов гораздо важнее не то, что было «до», а то, что происходит сейчас. Сегодня вы играете в горячую картошку» — только вместо мяча чувство вины. «Ты меня провоцируешь», «а ты добавил бывшую» — так и летает мячик туда-сюда. Найдите другие игры, где по правилам можно не только отбивать неприятные чувства, но обсуждать и договариваться: «как нам с тобой быть дальше?»

На вопрос отвечала Зинаида Минутина

Чтобы ваши комментарии не публиковались на вашей стене
- Не ставьте галочку "поделиться"