Вопрос от Дарьи
Здравствуйте! Меня зовут Дарья, мне 19 лет. Моя тема-это зависимость от моего молодого человека.
Начну по порядку.
Когда мы начинали с ним встречаться мне было 16 лет и отношений до Ильи у меня не было. Когда у нас только все начиналось, это можно описать как настоящую классическую любовную зависимость в начале отношений. А, именно: он был центром моей вселенной, я смотрела на него, как на бога, я очень боялась сделать что-то не так, а если сделаю, то он обязательно меня бросит, я была уверена, что он вообще меня точно бросит и никогда не полюбит, но все равно пыталась как-то во всем угождать ему. Но это не значит, что он относился ко мне как-то плохо. Наоборот! Из-ща своих этих страхов, я не была в отношениях, а была только в страхе, что он не полюбит меня и бросит, хотя для этого никаких оснований не было. Наоборот, он меня всегда хвалил, был очень внимателен ко мне, дарил тепло, ласку, внимание, свою любовь!!! А я только боялась, что это не надолго и он меня бросит. Как будто не верила , что меня можно полюбить…
когда он не брал трубки, это была кактастрофа, я постоянно искала подтверждения его любви ко мне, а когда это происходило я была самым счастливым человеком на земле! Ну и все в таком духе, все по классике. Мое настроение и все мои жизненные силы зависили только от отношений. Я никого и ничего не замечала вокруг себя, жила только им.
Так прошёл год и не заметно для меня (это я уже потом поняла, когда анализировала наши отношения) мои чувства стали угасать к нему. А его наоборот со временем только возрасли, перешли из влюбленностив любовь.
Я не помню, когда точно я перестала беспокоиться, что он меня бросит, но я перестала и успокоилась, потому что поняла, что я свою » миссию выполнила»- он меня полюбил. И на какое-то коллчиство времени я спокойно сосуществовала в отношениях, я могу этот момент описать, как «идиллия», хотя может я это все идиализирую…
Ну так вот, как только я успокоилась, я понимаю сейчас, что мои чувства стали угасать. И в один роковой день, который перевернул мою жизнь с ног на голову произошел вот какой парадокс. Я как сейчас помню, стою я на кухне, готовлю обед Илье и в голове появляется мысль «все я его не люблю больше». И тут началась катастрофа. У меня все падает из рук, начинается паника, тошнота, истерика. Я не могу придти в себя, я не понимала как можно его разлюбить. У меня была безысходность от того, как я буду жить без него, но и с ним я не могла, так как после вот этой ситуации я как будто РЕАЛЬНО разлюбила его. Я даже рядом не могла находится с ним. У меня было какое-оторжение к нему и все что с ним связано. А самое главное, что это все породило очень сильную депрессию. Я не хотела жить. Я думала, как же я теперь буду жить без него. Я реально хотела умереть. Реально. Я похудела на 12 кг, я не могла ни о чем другом думать, только о том, почему так произошло, я ведь так любила его. Не стала ничего предпринимать, думала, что это просто помутнее какое-то, что это все у меня пройдёт и все будет как раньше. В таком состоянии я пробыла 3 месяца. Ничего не менялось, а становилось только хуже. У меня появился какой-то негатив к нему, раздражение и безразличие. только вы не думаете, что он относились ко мне как-то плохо, как это и бывает при зависимостях, когда женщина не замечает реального отношения к ней. Нет, он у меня был самый замечательный, в этом то и парадокс, что он всегда относился ко мне как к ангелу, а тут со мной такое произошло.
Так вот, я не могла больше терпеть и принята решение расстаться, будет что будет, хотя от этого меня все выворачивало. Я все спланировала за 2 дня. И это случилось. Такой сильной боли я не испытывала никогда в своей жизни. Никогда… я и сейчас помнб все мелких деталях, хотя прошло уже 1,5 года. Вообщем, на следующий день после расставания я не чувствовала ничего ВООБЩЕ. ни к маме, ни к папе, ни к себе и вообще ко всему что меня окружало. Только болезненная пустота. Я исчезла как будто. Меня просто не было. Я потеряла смысл жизни. Если бы не мама, я не знаю чтобы я делала. Я потеряла вообще смысл всего. Короче говоря, у меня случилась деперсонализация, затем началось тревожно-депрессивное расстройство, страх шизофрении, что я лизбеянка, страх других болезней. Я не могла ни с кем разговаривать и общаться. Была у психиатра, пила таблетки. Вот в таком состоянии я пребывала почти год и по истечению месяцев 10 наверно, я взяла себя в руки, попыталась хотя бы. Начала общаться и даже завела отношения. А, да, илью я забыла к тому времени уже, мою голову занимала только тревога и осознание того, что с моей психикой точно не все в порядке. Так вот начала я отношения, но это было только для того, чтобы убить скуку. Я не любила, а только использовала, чтобы проводить как-то время и без подруг. Повстречалась я с ним около 2-х месяцев. И тут в один прекрасный момент мне звонит Илья. Говорит, давай встретимся. Внутри у меня ничего не екнуло, ничего…у меня был только интересе, потому что по истечению года он меня не забыл. Я сразу же рву отношения с тем и встречаюсь с Ильей. Я понимала, что не люблю его. Это 100 процент. Но у меня была установка в головне, что его нужно полюбить. Я заставляла себя его любить.
Вообщем я в настоящее время нахожусь с ним, сошлись мы 5 августа 2016 года и по сей день вместе. Но за это время я только погрузилась опять в зависимость от него. Я знаю, что не люблю его. Но я хочу быть с ним, но мне и с ним плохо, а осознаний того, что я буду без него невыносимо. Почему мне с ним плохо? Потому что я не чувствую любви к нему, мне бывает не комфортно с ним, точнее не бывает, а это есть, мне не хочется ничего делать для него, куда-то выходить, я бываю холодна к нему и закрыта, мне бывает жалко тратить на него деньги, и сейчас я пишу это и чувствую вину, мне не хочется интимности с ним. Вообще очень странное со мной происходит. Бывает время, когда вроде бы все хорошо. И мне с ним хорошо, а бывает, что мне не приятны его поцелуи, не хочется с ним разговаривать, возникает напряжение и тревога. Как будто 2 разных человека. То люблю, а то нет. Я много прочитала про любовную зависимость. И один психолог писала, что иногда, когда люди освобождаются от эмоциональной зависимости, они осознают, что они чужие люди. Вот и у меня так, я его не люблю, но хочу любить. Очень хочу. Я боюсь, что когда я избавлюсь от зависимости он станет мне совсем чужим и я снова причиню ему столько боли. И ещё один момент, когда мы с Ильей вновь сошлись, через какое-то время, он узнал, что я встречалась с парнем до нашего схождения. Он был в ужасе, для него это был удар. Он не простил мне этого и отверг меня. И я всеми силами стала его возвращать, хотя при этом понимала, что не люблю его, а делала это потому что не хотела терять такого человека как он. То есть эгоизм и рассчет. И сошлась я с ним вновь только потому, что я понимала, что илья лучше чем тот и с ним я буду себя чувствовать лучше, моя самооценка с ним будет выше. Очень похоже на нарциссизм. Его я кстати тоже боюсь. Тоже искала симптомы нарциссизма, как и шизофрении. Вообщем, я хочу спросить: 1) может мне так не хочется терять его из-за нарциссизма? Что я потеряю такого человека, как он и при этом сама останусь пустой?2) и реально его полюбить? Я очень этого хочу!!!3) почему у меня так резко пропали чувства к нему тогда, из-за того, что я успокоилась, что он меня полюбил?
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Дарья!
Судя по тому, что Вы написали, могу сделать вывод, что в психологических терминах Вы достаточно подкованы. Более того, некоторые психологические термины применяете к себе, как другие примеряют новое платье (подойдет – не подойдет). И ведь чаще всего подходит! Если очень постараться, то можно найти у себя и любовную зависимость, и черты нарциссизма, и даже симптомы шизофрении. Знаете, это чем-то напоминает «болезнь третьего курса» медицинских вузов, когда студенты, начитавшись о разных болезнях, непременно начинают находить у себя разные симптомы. При ближайшем рассмотрении «любовная зависимость» оказывается юношеской влюбленностью, а Ваши всевозможные страхи – способом избежать настоящей близости с другим человеком. И вот о Вашем страхе сближения (из-за которого Вы убегаете во всевозможные болезни) хотелось бы поговорить далее.
В начале от сближения с партнером спасали Ваши страхи (вдруг бросит, не полюбит). Вы пишите, что из-за этих страхов, фактически не были в отношениях. Страхи добавляли пикантности, страсти в Вашу пару (никогда не знаешь, состоится ли следующая встреча). После того, как Вы поняли, что молодой человек действительно Вас любит и оставлять не намерен, отношения стали более спокойными, размеренными, и Вам стало скучно. Пожалуй, близость лишена тех самых острых переживаний, эмоциональных качелей, но именно в близости двое лучше узнают друг друга. Именно из спокойствия можно построить что-то крепкое. Страсть же хороша на этапе влюбленности. Невозможно всегда находиться во взвинченном состоянии, рано или поздно наступит истощение. В Вашем случае, на смену тревоге пришло психологическое истощение, проявившееся симптомами субдепрессии и апатии.
Ситуация, когда человек сбегает от близости, хорошо проиллюстрирована в фильме «Сбежавшая невеста», где главную роль исполнила Джулия Робертс (даже название говорящее). Нередко такие «беглецы» изначально вступают в отношения, где близость невозможна, выбирают холодных партнеров и пытаются «растопить их сердце». В редких случаях это удается, и тогда на смену радости от победы приходит вопрос: «а дальше то что делать?». «Добиваться могу, бороться умею, а вот расслабиться и получать удовольствие от контакта – не очень.» В других ситуациях, партнер изначально настроен на контакт, но неверие в собственные силы не позволяет нам этого увидеть.
Теперь попробую ответить на Ваши вопросы. 1. Люди, страдающие нарциссизмом (а это личностное расстройство как-никак) редко задаются вопросами относительно душевного здоровья других людей и тем более не страдают от своего поведения. Идут по головам и ни о чем не сожалеют. А вот люди, наполненными внутренними конфликтами – еще как страдают и задаются множеством вопросов об изменении ситуации. Основной Ваш внутренний конфликт – это «с ним некомфортно, а без него житья нет». Иными словами, и так и эдак плохо. Этот конфликт возникает вследствие того, что настоящего сближения Вы опасаетесь (об этом писала выше). Причин избегания может быть масса (с этим уже – к своему психологу). Кстати, пустой Вы не были и не останетесь, хотя бы, потому что переполнены различными переживаниями. 2. «Насильно мил не будешь» — есть такая поговорка. Мы либо испытываем чувства, либо нет. А в Вашем случае чувства еще зависят от сценария «беги от близости». Разберетесь со своим сценарием, сможете вступать в более здоровые отношения (с нынешним молодым человеком или с другим). 3. На последний вопрос фактически я ответила: чувства пропали, потому как «миссию» свою Вы выполнили (замечу, это Ваши слова). А что дальше делать не знаете, такого опыта у Вас пока нет. Надеюсь, в дальнейшем Вы приобретете опыт безопасного сближения с мужчиной и не будете убегать из контакта