Вопрос от Александра
Здравствуйте!
Честно говоря, мне было трудно решиться написать данное письмо. Речь пойдет о любовной зависимости в интернете. Думаю, мой случай не совсем обычный, даже неловко. Потому что я испытываю эту зависимость от женщины-психолога, с которой недавно
обменялся несколькими письмами по e-mail (мы из разных городов).
Когда я решил к ней обратиться, видел в ней только хорошего психолога (она врач, клинический психолог), исходя из имевшейся информации и абсолютно не ожидая дальнейшего. Я не первый раз общался с психологом online, но ни разу не встречал такого замечательного отношения к себе, такого понимания, сочувствия, искреннего желания во всем разобраться и морально поддержать. Потом она предложила заключить договор и продолжить работу в Skype. Она была убеждена в том, что психотерапия будет весьма эффективна, собиралась мне рассказать о том, как жить не по возможностям, а по своим потребностям. Я отказался, т. к. стеснен в средствах и, вообще, у меня нет Skype.
Посмотрел ее блог, публикации, и это подтвердило мое высокое мнение о ней. В высшей степени достойная женщина, я мало знал похожих, с такими душевными свойствами. Тот факт, что она считает своим долгом безвозмездно помогать людям в разборе сложных жизненных ситуаций, говорит о многом. Перед тем, когда мы распрощались, я понял, что она многое для меня значит. Но я вряд ли решусь ей написать или позвонить, хотя она подчеркнула, что всегда будет мне рада (скорее всего, просто из вежливости). Ей 33 года (мне 35), у нее есть своя семья, но даже если бы она была свободна, это мало что меняло. Она стоит выше меня как в социальном плане, так и в интеллектуальном, кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью. Все же обидно то, что мы никогда не увидимся, по крайней мере, это весьма маловероятно.
Если Вас интересует, с какой проблемой я обращался, то я переживал разрыв контакта с женщиной, с которой какое-то время дружил по переписке в соцсетях (мы не встречались в реале). Она также замужем и ей уже около 50 лет. Я испытывал к ней, как мне кажется, серьезные чувства. Мне очень помогла оказанная помощь, но, по-видимому, я наступаю на те же грабли. Возможно, Вы
порекомендуете уделять больше внимания личному общению в реальной жизни. Но дело в том, что меня всю жизнь окружали, мягко говоря, не очень приятные люди, и, соответственно, я стараюсь сводить коммуникации с ними к минимуму. Видимо, это и повлияло на мое отношение к окружающему миру, я не сказал бы, что особо заинтересован в общении.
Спасибо, что прочитали, заранее благодарю за ответ.
Ответ на вопрос
Здравствуйте!
В первую очередь, хочется отметить вашу смелость: несмотря на сомнения, Вы решили написать письмо. Это означает, что Вы готовы услышать объяснение ситуации, в которой сейчас находитесь и, возможно, что-то предпринять в дальнейшем. Моя цель не сводится к тому, чтобы дать Вам нужные рекомендации. В своем ответе мне хотелось описать Вашу ситуацию в надежде, что Вы сделаете выводы, увидев все причинно-следственные связи.
Итак, для меня достаточно символично, что Вы охарактеризовали свою привязанность к женщине-психологу, как любовную зависимость. Как известно, зависимость выражается в форме патологического влечения к объекту (субъекту). Проявляется эмоциональная зависимость, как правило, в полном или частичном отказе от собственной личности в пользу другого человека. Возникает чаще всего на благодатной почве низкой самооценки. Если в приведенном мной описании Вы отметили схожесть с Вашей текущей ситуацией, то это может быть тревожным звоночком. Однако поговорить мне сейчас хотелось не об эмоциональной зависимости, а о близости.
Тема сближения проходит красной нитью через все Ваше письмо. Я бы даже сказала, что Вы испытываете эмоциональный голод по близости. Проиллюстрировать свое предположение хочу Вашей же цитатой: «ни разу не встречал такого замечательного отношения, такого понимания и сочувствия». Эти слова в первую очередь говорят о потребности в сближении и эмоциональном контакте. В процессе психотерапии у клиента нередко возникают чувства к терапевту в силу специфики работы. Психолог принимает нас безусловно, просто по факту существования. Это очень приятное переживание (и от него как раз мы можем испытать зависимость), особенно, если к великому сожалению, безусловное принятие было нам неведомо. Закономерно рождаются чувства в ответ…
Помимо желания сблизиться, отмечается равный по силе страх сближения. Так и сталкиваются два противоположных желания: быть рядом и быть независимым. Возможно, поэтому Вы выбираете женщин, недоступных для построения близких отношений. Они самодостаточны, имеют семьи и могут предложить Вам исключительно онлайн-общение. К тому же, вы сами отдаляете их от себя, искусственно занижая свою планку («мне не очень повезло с внешностью») и, возвышая их («она стоит выше меня в интеллектуальном и социальном плане»). Сам факт общения в виртуальной реальности может свидетельствовать о желании сохранить дистанцию в общении (это как близость без сближения).
Искать корни страха сближения нужно в процессе психотерапии. Находятся они, как правило, в стиле воспитания и общения в родительской семье. Для начала неплохо было бы поработать с самооценкой и прийти к балансу «я не лучше и не хуже других». Подумайте, где еще Вы можете получить эмоциональную поддержку (например, на работе как «хороший специалист», или «верный друг», или «лучший стрелок в тире»).
На вопрос отвечала Зинаида Минутина