Вопрос от Марины
Здравствуйте !
Хотела бы рассказать вам свою историю (так бы сказать о наболевшем) и попросить совета. !
Мы с мужем женаты уже 2 года, до этого встречались 3 года ( жили гражданским браком, так бы сказать «притирались»), есть маленький сын 2 годика (я сейчас в декрете)!
И история у нас такова, что по моему мнению его родители , больше помогают своему старшему сыну Саше! И этому есть доказательство!!! Ему и его семье купили дом в другом городе полностью сделали ремонт, обставили мебелью, помогают деньгами, собираются очередной раз поменять окна .А мы живем в съемной квартире его брата в котором в итоге опять же достанется по их словам тому же «любимому сыну» Саше и его семье .
Ну и где справедливость!!!??? не посчитайте меня меркантильной, но реально обидно за своего мужа мы как бы обживаем очередной дом ихнего «любимого сыночка»!!!.
Ремонта сделать не можем, у нас даже ванной своей нету ( ходим купаться к его родителям, видели живем мы рядышком через дом че можно и сэкономить … ) Я как дура с мужем с полотенцами на голове хожу от дома к дому ( постоянно болею то простудами, то воспалением от таких перебежек ) вы даже представить себе не можете как мне до слез не хочется по морозу вечером идти в другой дом, чтоб только покупаться ( и выход один либо идти либо быть не купаной !!??? Поначалу терпела ! Потом психовала и мужу объясняла, что так нельзя 22 век уже а у нас даже душа своего нету (сколько сор было по этому поводу, чуть ли не до развода!!??? Хотели сделать ремонт, переклееть обои, расширить коридор ( мой муж Дима тоже очень хотел, планы строил)ТАК НЕТ НЕЛЬЗЯ!!!! Ведь дом, то не наш Саши будет (его родители абсолютно не чего нам не разрешают делать!!! ни калидора пристроить не обои переклееть , реально бесит НЕ МОГУ НЕ ЧЕГО СДЕЛАТЬ!!!! Живем как бомжи только мебель наша и техника , тем более покупаем все сами и не чего от них не требуем, !!!)
А вот. еще не давно предложили жить с ними, говорят якобы их дом достанется нам! Ну извините меня, мне что их смерти ждать (чтоб мы сами могли жить и ремонты делать?? Ну и где справедливость старшому сыну все и ремонт и два дома и деньги на машину, а нам еще жить с ними ??Нет они хорошие люди, и я стараюсь с ними не скандалить, и внука вижу любят, но жить с родителями как показывает практика обычно ведет к разводу и скандалам (вмешивание в личное пространство, свои советы и т.д. ) Мы живем рядом и стараемся постоянно помогать, то по дому то на даче, если
готовлю вкусненькое всегда делимся пополам, покупаем продукты, мой муж всегда им помогает и дрова попилить и огород обработать, и перевезти и покрасить, во дворе убрать…
А старший сын приезжать помогать, только 2 раза в год и то, чтобы посадить картошку и убрать (и всегда уезжают загруженные продуктами) внуку уже 12 лет сам уже могбы приезжать и дедушке с бабушкой помогать!!!! 2 раза в месяц им стабильно передают передачки (продукты )и деньги !И они же конечно лучше нас!!! Невестка золотые руки, сынок молодчика, и то умеет и то ,. А на моего мужа постоянно его мама говорит : «Ну, вот почему Саша у меня такой с 15 лет все сам умеет, а Диме нянька нужна!??», Хотя это не так !!!!!Да он долго жил с ними в родительском (доме до 25 лет),
но он сам закончил университет, сам устроился на работу, работал и строителем и старшим мастером ( на работе на большом счету ), для нашей семьи старается, сам насобирал деньги и купил машину ( да возможно, характер у него мягче не такой разговорчив, не наглый ) НО, это же не показатель, что если ее старший сын раньше уехал с родительского дома и более разговорчив, шустрее, если он живет в другом городе и приезжает помогать всего 2 раза в год, то ему и его семье можно дарить 2 дома (хотя у их семьи тоже 3-е членов семьи )!!!
Я вообще считаю, что родители подарили нам жизнь, а мы до конца жизни должны им помогать. Но когда вижу явную не справедливость, то реально бесит значит это как понимать одному все (обеспечили полностью жизнь ему и второму внучку), а другому не чего (тем более возможность помочь есть)!??? ТАК ВЕДЬ НЕЛЬЗЯ или помогать обоим детям одинаково или же не помогать вообще, а не так что одному все, что не пожелает, а другому выбирайся сам как хочешь !!!????
Вижу выход только один, тоже уехать подальше и тоже приезжать только 2 раза в год, но у моего мужа работа здесь и он не готов бросать лишь бы ехать куда- нибудь, тем более возможности купить дом или квартиру у нас самим нету мои родители помочь не могут (мама инвалид, а отца в этом году похоронила ).Ну и так дальше жить тоже не вижу смысла!!?? Его брат в один прекрасный момент скажет : «собирайте свои вещи я продаю дом!». А нам тогда куда с ребенком на улицу??? .
Извините, пожалуйста, за такое длинное письмо- но очень уже наболело ((и обидно за своего мужа и сына)
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Марина!
Письмо у Вас получилось эмоционально заряженным: определенно есть обида по отношению к родителям Вашего мужа. Вы принимаете эту ситуацию как личное оскорбление, хотя по всей логике «задевать» она должна Вашего мужа. Однако, исходя из написанного, Ваш муж не так встревожен ситуацией, дело чуть не дошло до развода. Действительно, в Вашем письме есть идея несправедливости: почему им все, а мне ничего? Это похоже на жажду родительской любви, когда все внимание непременно достается сестре или братику. Возможно, в Вашей жизни уже был опыт подобной несправедливости, и обида осталась по сей день.
Но не забывайте, что Вы с мужем достаточно взрослые люди, сами родители. В первую очередь Вас интересует общее будущее и счастье Вашего мальчика. При подобном неудобстве, риске заболеть «вечными простудами» решение напрашивается само: переезд на съемную квартиру. Не квартиру Вашего брата или Его мамы с папой, а на жилье, которое будет принадлежать совершенно постороннему человеку. Я вижу ситуацию исключительно с Вашей точки зрения, что в некоторой степени не способствует объективности. Поэтому мотивация родителей Вашего мужа не вполне ясна. Возможно, они хотят преподать своему младшему сыну «школу жизни», в которой есть одно правило – добивайся всего сам. Вы пишите, что до 25 лет он жил с родителями, поэтому такие шоковые меры могут быть вполне оправданы, по их мнению.
Переезд на съемное жилье решил бы массу проблем. Только готов ли Ваш муж к такому шагу, насколько ситуация для него проблемна? Он долгое время прожил со своими родителями, сейчас он живет также близко. Иными словами, психологического отделения не произошло. Возможно, на первый взгляд, помогают старшему сыну больше, однако эмоционально связан с родителями оказывается, как раз Ваш муж. Порой чем дальше, тем роднее. И чтобы снова найти точки соприкосновения и близости, нужно отдалиться, окрепнуть в самостоятельности. Чтобы встать на ноги и уже с этой взрослой позиции общаться со своими родными.
На вопрос отвечала Зинаида Минутина