Я не люблю родителей за то, что я была нежеланным, нелюбимым ребёнком, «ошибкой природы», как они меня однажды назвали

Будет длинно. Не знаю с чего начать, пожалуй, начну с того, что меня раздражает мой брат, которому 5 лет. По мне, так он просто обычный избалованный мальчик. Почему я так считаю? Он не знает слова «нет», он бьет или кусает маму, если что-то не получает прямо сейчас, он вмешивается в чужие разговоры, именно в этот момент, хотя ему ничего не нужно было до этого. Мне этого достаточно, чтобы сделать вывод о его избалованности. Думаю, что я раздражаюсь на него, по большей части, из-за обиды и, в какой-то степени…зависти? Просто его детство не похоже на мое, я все время сравниваю их, хотя и понимаю, что толку от этого нет, но не могу останавливать себя. Просто родители всегда находят для него время, им восхищаются, ему сочувствуют, у него спрашивают чего он хочет, а чего нет. Его спрашивают, что он хочет одеть, что он хочет на обед, разрешают недоедать. Мне 19 и до сих пор мое мнение никому не нужно, его не должно существовать. Только после посещения психолога я поняла, что нужно это менять, что важно прислушиваться к себе, но как же это пока сложно! Ему говорят только приятные вещи, меня же ни разу не хвалили. Чтобы я не сделала, все оказывалось плохим, всегда находился ребёнок, у которого оказывалось лучше. Его стараются развивать, включают сказки на английском, учат шахматам и ладно бы на этом все ограничилось, я ничего не имею против, но это сказывается и на мне. Брата учат играть в шахматы уже несколько месяцев, и говорят мне, что скоро я буду с ним играть на одном уровне (я в последний раз играла в шахматы с подругой 10 лет назад, а учили меня в школе, во 2-ом классе). То же и с английским, который я начала изучать с азов только на 1-ом курсе в универе. Я понимаю, что я должна научиться не принимать это близко к сердцу, но почему им обязательно надо задеть меня? Они ведь прекрасно знают, что им было не до меня, почему бы просто не промолчать? Брат получает все, что хочет, например, когда утром мы идём мимо магазина, мама показывает на вещь и говорит «как же это дорого, ну и цены, кто это купит?», а вечером брат показывает на ту же самую вещь «хочу» и ему тут же ее покупают. Я пытаюсь донести родителям, что это плохо, что это его балует, но от меня отмахиваются со словам «он же ребёнок, тебе что, жалко?». Я злюсь ль бессилия, хотя чему я удивляюсь? Когда ко мне прислушивались? Единственное, что мне удалось, так это то, что брат при мне не ведёт себя так, только при родителях. Но радовалась я недолго, так как брат понял, что надо делать. Теперь он приходит ко мне только с родителями и волен творить, что хочет. Брать все мои вещи, кидать, ломать, лазить в ящиках, брать книги и все под надежной защитой родителей. Я не могу передать как меня волнами захлестывает гнев, когда я вижу как он трогает мои вещи, особенно дорогие мне вещи. Руками, которыми он только что ковырял в носу и держал во рту. А когда я не выдерживаю и ухожу в другую комнату, яростно бросив какую-нибудь вещь, подушку, например, на меня кричат, что я жадная и больная, мне в психушку надо. А книги… ооо, это отдельная история. В школе я подвергалась травле, дома же все что мне говорили, это «это твои проблемы, разбирайся сама». Утешение же мне дарили только школьная береза, выдуманная лошадь и, конечно же, книги. Думаю, именно с этого и началась моя любовь к книгам. Я читала их и забывала обо всех своих горестях. Их иллюстрации, страницы, запах, это все мне очень дорого, они мои старые друзья, я чувствую нежность к ним. Но часть их них детские, так что родители потихоньку забирают их и отдают брату. В он не умеет с ними бережно обращаться. Помимо грязных рук, он их рвёт, кидает об стены, прыгает на них, соображает какие то крепости, мнёт страницы. А если книга совсем износилась, ему покупают новую, а старую выбрасывают. Моих друзей, мои книги, которые уносили меня в сказочный, лучший мир. А родители ничего не видят плохо в этом и опять напоминают мне про жадность и психушку. Я думала переехать в общежитие, но во-первых, на первом курсе его не давали тем, кто из моего города, а во-вторых, я просто боюсь. Я учусь на очном, я часто засиживалась допоздна, делая рефераты и доклады. Может это просто на первом курсе такие нагрузки? Я боюсь, что не смогу совмещать подработает и учебу, если и дальше будут столько задавать на дом. И в-третьих, мне часто обвиняли в неблагодарности, если им что-то не нравилось. Хожу без улыбки-«неблагодарная, вечно всем недовольна», плачу-«неблагодарная, у тебя же все есть, другие ещё хуже живут и не плачут», тройка по физике-«неблагодарная, даже малейшие усилие сделать не хочешь, это не такой и сложный предмет» и т.д. Я и правда чувствую вину перед ними. Я чувствую себя виноватой каждый раз, когда хочу сделать что-то для себя. Я знаю, что так будет и когда я перееду. Но больше меня все-таки тревожит материальный вопрос, может кто подскажет, пожалуйста, что делать? Так что пока я живу с родителями и братом. Я боюсь признаться самой себе, не то что другим, в том, что я не люблю свою семью. Я чувствую себя чужой, лишней рядом с ним. Я не люблю брата за его избалованность и за то что, он начинает осознавать свою безнаказанность. Я не люблю родителей за то что я была нежеланным, нелюбимым ребёнком, «ошибкой природы», как они меня однажды назвали, вечно виноватым перед ними и ничтожным. Но все мое окружение искренне считает, что семья-это святое, ее надо любить, а я не могу! Спасибо, кто дочитал до конца, мне очень важно было выговориться.