Страх надет на меня как тяжелые латы.
каждый раз представляю, как дам ему бой.
Каждый раз я надеюсь, что психолог за плату
мне спасёт то, что я считаю собой.
Или думаешь ночью: ведь есть хирургия,
страх возможно как опухоль вырезать. Рак
вырезают ведь многим. Из этой пурги я
не выйду, не продерусь через мрак.
Только время спустя понимаешь в горячке,
резко воздух хватая высохшим ртом:
не вырежут страх под наркозною спячкой,
ты вообще-то и есть этот самый симптом
прям своею персоной. Фильм-катастрофа,
какая-то бездна уже столько лет.
Твоя личная аж до мурашек Голгофа,
неизменный до ада счастливый билет.
Травмы нет. Ты и есть эта самая травма
на материи жизни, разлом в полотне
реальности, где ты конечно не прав, но
это любимо другими вполне.
Ты зияешь как рваная рана на теле,
как дыра из озона, там, в синеве
бесконечного неба. На самом ведь деле
никому нету дела. Только молве.
Да и ей ненадолго. Всё это тревожно.
Непонятно, где горизонт, где край.
Мне много чего нельзя. Даже можно
нельзя мне, сколько ни выбирай.
Люди не понимают, что корчатся в боли,
что кричат от неё, что всё это фантом,
потому что в настолько лузерской роли
никто не признается. Даже потом.
И пока я пишу вам рифмованных жалоб,
вы не видите свой каждодевный распад.
Я бы этого делать конечно не стала б,
если б знала, что не погружусь в этот ад.
Раньше думала — что-то внутри травматично,
механизм тот, который пустил колесо
из страданий. Я, впрочем, не романтична:
правда горькая — здесь травматичное ВСЁ.
Вот вы были в небытии. Или где-то.
А потом вас родили, и, надо учесть,
вы умрете, уйдете обратно вообще-то.
Существованье травма и есть.
Теренина Дарья