Несколько вредных советов, чтобы не испытывать боль при расставании

Есть множество разных способов не сталкиваться с психологической болью: вытеснить факт ее наличия из сознания, заглушить боль химическими веществами, залить алкоголем, уйти с головой в работу или религию, заболеть. Все эти способы можно объединить одной общей целью – убежать от боли. В процессе развития и взросления мы осваиваем разные способы защиты от неприятных чувств и переживаний. Одним из таких способов будет бегство. Немаловажную роль в этом процессе играют наши родители: их поведение в стрессовых и травмирующих ситуациях является для подрастающих детей шаблоном, по которому они будут действовать в будущем. И если один из родителей реагирует на рабочее сокращение длительным алкогольным марафоном, стоит ли удивляться тому, что ребенок будет убегать от школьных проблем любым доступным для его возраста способом? Подобное поведение будет наблюдаться и тогда, когда родители не умеют контейнировать боль ребенка, оставляют его с болью один на один. Представьте ситуацию: ребенок поранился и плачет, больше всего на свете он сейчас нуждается в сочувствии. Нередко в ответ от родителя в подобной ситуации можно услышать сухое: «ничего страшного, поболит и перестанет». И вправду перестает. Сначала перестает болеть порез, а при неоднократном повторении теряется связь с собственными чувствами.

Среди моих знакомых мужчин есть те, кто перманентно страдает в отношениях или от отсутствия оных. С одним из таких приятелей я недавно пила кофе после его очередного разрыва. У него был один единственный план действий на ближайшие месяцы – найти новую подружку или помириться с подругой бывшей. Так поступают многие люди. Расстаются и убегают в новые отношения, чтобы не сталкиваться с болезненными переживаниями. Когда-то многие из нас расставались с любимыми людьми. А если расставание оказалось тяжелым, то на нас непременно обрушился целый ураган неприятный чувств: обида, злость, страх, сожаление, вина. За чувствами возникали мысли: «можно ли было все изменить», «что я сделал не так», «как мне жить дальше». При нормально протекающем процессе выздоровления, человек «поварится» в этом котле чувств и эмоций, получит поддержку от близких, сделает выводы и войдет в другие отношения с новым опытом. В случае избегания боли отсутствует нормальное выздоровление, человек искусственно форсирует события. И под болью здесь я понимаю совокупность всех неприятных чувств и мыслей, что являются непременными спутниками тяжелого разрыва отношений. Непрожитая боль уносится в новые отношения, где ждет удачного момента для выражения. Момент находится, возникают конфликты, риск нового разрыва увеличивается. Круг замыкается.

Помимо нежелания проживать боль есть и другие причины бегства в новые отношения. Например, неумение структурировать свое свободное время. Находясь в отношениях, многие знают, как проведут выходные, куда отправятся в отпуск и когда пойдут в гости. Отношения заканчиваются и начинаются трудности с распределением свободного времени. Например, каждую субботу вы традиционно проводили в кино, а теперь ваша суббота абсолютно свободна. И перед этой свободой многие чувствуют настолько всепоглощающий страх, что готовы сбежать даже в самые бесперспективные отношения. Потому что за этой свободой стоит не только возможность провести как-то иначе вечер субботы, а вообще построить по-новому всю свою жизнь.

Одиночество может страшить по тем же причинам. Потому как именно одиночество позволяет остановиться и встретиться лицом к лицу с собой настоящим. Чтобы не сталкиваться с собой, мы часто выбираем такие отношения, в которых наша личность максимально соединена с личностью другого. Это могут быть отношения созависимые, в которых мы выбираем роль контролера и проживаем жизнь партнера. Это может быть использование другого в качестве «эмоциональных костылей», и тогда разрыв отношений грозит необходимостью искать опору в себе самом. Чтобы этого не делать, многие находят новые «костыли» или «подконтрольного». Массовая культура не обходит стороной образ таких отношений и нередко преподносит его, как проявление истинных чувств. Если вспомнить тексты многих популярных песен, можно обнаружить там похожие мотивы: «кто я без тебя?» и далее «я потеряюсь без тебя». Красиво это звучит только в песне, в жизни же часто вызывает недоумение и недовольство: мало кто хочет быть таким «костылем» для партнера.

Тем не менее какое-то время после расставания полезно побыть одному, не вступая в новые отношения. Для чего это нужно? Да хотя бы, чтобы определить свои желания: «какие отношения и с каким человеком я хочу?». Одиночество не предполагает затворничество. Напротив, в этот период можно чаще встречаться с друзьями или заняться каким-либо новым делом. Смысл в том, чтобы отношения перестали быть «идеей фикс» и способом бегства от любых жизненных трудностей. Тогда они станут естественнее и намного приятнее.


Ч1тобы ваши комментарии не публиковались на вашей стене
- Не ставьте галочку "поделиться"