Для того, чтобы измена привела к изменениям, необходимо время. Как правило, качество таких изменений определяется личным выбором партнеров, либо совместным решением пары (расставание или преодоление кризиса с сохранением отношений). Время, нужное для того, чтобы изменения случились, тоже индивидуально. Мы не будем говорить о регулярных, выматывающих обе стороны изменах (это вопрос отдельной статьи, а лучше – групповой терапии: «Здравствуйте, меня зовут Олег и я сексоголик»). Речь пойдет о любящих друг друга людях, волею судьбы (или неосознанных причин), столкнувшихся с изменой.
Почему люди изменяют? Исчерпывающего ответа на этот вопрос нет и быть не может, так как ситуации и характеры людей индивидуальны. Однако, некоторые тенденции имеются. Как показывает опыт, изменяют чаще в тех парах, где нарушена или отсутствует коммуникация между партнерами при наличии определенной проблемы в отношениях. Там есть: намеки, общение «белый шум», крики и скандалы, но вот диалога – нет. Как правило, разговор монологичен, каждый «тянет одеяло на себя». Налицо — кризис. Как с ним справиться? Можно, конечно, поговорить, обсудить проблему и принять решение вместе, найти компромисс. А можно выбрать мнимо легкий путь: пригласить в отношения третьего. Он нейтрализует напряжение, возникшее в паре, и временно перетянет внимание с проблемы. Надолго ли?
Разумеется, это не единственная причина. Невротических сценариев множество. Изменяют, ищущие свой идеал нарциссы. Изменяют, преданные в детстве травматики. Изменяют те, кто сам столкнулся с неверностью. Изменяют те, кто боится близости.
Конечно, проще заниматься профилактикой, чем работать с последствиями. А профилактика здесь одна – не бойтесь обсуждать свои трудности, озвучивать чувства и мысли. А если назрел конфликт, пусть спасателем «этим третьим» ненадолго станет психотерапевт (не как любовник, разумеется, а как регулятор напряжения в паре). Профессия у него такая – из рода спасателей. Легких путей может не предложит, но результат будет куда надежнее.
Что делать, если измена произошла? Не хочется давать шаблонные советы в столь нестандартной и болезненной ситуации. Измена – это серьезная психологическая травма для каждого из партнеров. Психологическую травму можно сравнить с физической раной. Нужны лекарства и время, чтобы рана зажила и затянулась свежей кожей. Такими лекарствами в ситуации измены могут стать теплота близких людей, готовых находиться рядом, прямо здесь и сейчас и контейнировать (собирать) вашу боль. Кстати, о боли. Терпеть боль нельзя: (опять аналогия с головной или зубной болью — ее мы не терпим, но почему-то о психической боли иного мнения). Эмоции возникают не просто так, а как ответная реакция на стимулы из внешней среды. Все для нас, для нашей безопасности. Подавлять их, избирательно выражать или заменять на социально приемлемые — ни в коем случае нельзя. «Дэнжер» – опасно для психики. Нет эмоций правильных или не правильных. А вот подавленные эмоции имеют свойство возвращаться бумерангом в самый неподходящий момент. В «Письма обиды» в таких ситуациях не верю. Лучше один раз прокричаться, высказать: «Как ты мог/могла», чем вести тот же монолог на бумаге.
Возможно, вам понадобится время и пространство для того, чтобы прислушаться к себе и понять, что делать дальше. Решение относительно дальнейшей судьбы отношений лучше принимать, когда «рана затянулась», а страсти улеглись. Решение, принятое в ресурсном состоянии, поможет избавиться от дальнейших «эмоциональных качелей» и сомнений в правильности выбора. На этом этапе возможен разговор с партнером. Задать вопрос: «Что мы можем изменить?» гораздо важнее вопроса: «Почему ты это сделал/а?».
Рекомендации для пары. Как было сказано выше, измены часто связаны с трудностями в коммуникации. Посему важным моментом будет научиться активно слушать и говорить. Не обязательно записываться на тренинг, чтобы постичь навыки правильного общения. Иногда достаточно освоить несколько простых, но очень действенных техник, чтобы все изменилось. Например, «Я-высказывания»
Измена может приблизить финал отношений, а может дать начало новому чувству, проверенному кризисом утраченного доверия, и возрожденному из пепла, как птица Феникс. Каждый кризис несет в себе зерна изменений. И худшее, что можно сделать в данной ситуации – игнорировать эти изменения, не дать прорасти зернам, закрыть глаза на конфликт и жить в неведении. Так поступает главный герой сериала «Измены». Он прекрасно знает, что жена ему не верна. Он даже знаком с любовниками жены, но он выбирает не замечать очевидного, закрыть глаза на реальность. И даже когда женщина приходит к нему с откровенным признанием, уставшая ото лжи, он прерывает ее на полуслове: «Молчи, пока ты это не сказала, ничего нет. Пока я не услышал это от тебя, все по-прежнему».