Вопрос от Ольги
Добрый вечер,
У меня опускаются руки. Ребенок стал неуправляем. Абсолютно не уважает старших и меня в первую очередь.
Суть проблемы, как мне кажется, в том, что общение их с папой весьма специфично. Он берет ее очень редко и обычно они занимаются только приятными делами: смотрят ТВ, ходят по магазинам, едят то, что запрещено (у ребенка атопическая форма астмы, непереносимость глютена и молока, строгая диета. Папа этого не понимает и две всё), абсолютно не соблюдают режим дня.
В итоге, я чётко ассоциируюсь с тем, что делать не хочется, тк с утра нужно готовиться к занятиям, есть в определенные часы и совсем не всегда то, что хочется, спать днем, ложиться вечером вовремя; а папа только с удовольствиями (потакание любым прихотям, либо если не может выполнить, то значит «занят»).
Поэтому на меня выливаются все капризы и недовольство (в том числе и в результате несоблюдения режима) в форме оскорблений, истерик и капризов. В последнее время даже на занятиях были пару высказываний в мой адрес, от которых мне хотелось провалиться под землю. В магазине тоже ужас:»Купи! Тебе деньги важнее, чем люди». Во время истерики:» я хочу, чтобы ты умерла, тебя машина задавила» Может толкнуть, махать руками.
Я правда не знаю что делать. Пыталась ограничить общение с отцом, было лучше. Но ребенок скучал и мне жалко. Неужели нельзя наладить нормальное общение и со мной, и с папой ?
Да, ещё было лучше, когда мы с ней ездили отдыхать вдвоем, вообще другой ребенок. Обычно же, я много работаю, в том числе и вечером, день расписан по минутам. Возможно, уделяю мало внимания, выдвигаю слишком много правил.
Но, обычно, окружающие мне делают замечания, что я слишком балую ребенка и ему нужен ремень.
Меня в детстве никто не бил и я тоже вряд ли смогу. Пару раз отшлепала, сама больше переживала.
Ребенку только что исполнилось 7 лет, но она очень самостоятельная, ждёт занятий в детском центре одна (может быть это тоже плохо, но обычно ей нравится эта самостоятельность). Бабушек и дедушек в нашем городе нет, вечером 2 раза в неделю ее забирает соседка, я прихожу поздно.
Вот, вроде всю ситуацию описала.
Помогите советами, пожалуйста. Действительно, ощущаю собственное бессилие.
С уважением, Ольга
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Ольга.
Развод для двух взрослых людей – это испытание, сложное решение, колебания и перестройка старого мира. Развод для ребенка – это разрушение привычного и создание нового мира, — мира, в котором папа с мамой могут разлюбить друг друга, где есть место разным сильным неприятным чувствам и эмоциям. Переживания должны быть постепенно включены во внутренний мир, усвоены. В психике взрослого человека есть ресурсы, на которые можно опереться, чтобы справиться с сильными эмоциями (прошлый опыт расставания, опыт развода у кого-то из друзей, любимые занятия, близкие люди). Психика ребенка впервые сталкивается с подобным переживанием, именно поэтому взрослым так важно быть рядом и помочь прожить такое сложное событие (с помощью метафор, сказок, игр – на привычном для ребенка языке).
Проживание события может замедляться, а иногда и вовсе останавливаться, если бывшие супруги продолжают неосознанно конфликтовать между собой. Нередко ребенок в такой ситуации находится «между двух огней». Родители «разыгрывают» роли: один становится «хорошим полицейским», а другой «плохим». Нередко родители бессознательно требуют от ребенка выбора: кого ты больше любишь? Конкуренция между родителями возрастает, а за ней растет и общее напряжение. Ребенок реагирует на напряжение, непосильное для его психики по-разному – агрессией, тревогой, психосоматическими болезнями, в зависимости от склада характера и формирующихся личностных особенностей. Нередко, ребенок, наблюдая, как мама с папой не могут поделить его внимание, становится и сам на порядок старше – берет на себя функцию Взрослого, функцию регулирования отношений.
Поэтому в данной ситуации договариваться нужно двум взрослым – бывшим супругам. Решать вопросы из мира Взрослых: кто забирает ребенка, как следить за диетой, как воспитывать. Если нужно – прописывать и проговаривать совместные обязанности. Без договоренности со стороны двух взрослых воспитание будет представлять из себя иллюстрацию к басне «Лебедь, рак и щука» — папа тянет в одну сторону, мама в противоположную. На данный момент Вы уже можете увидеть, к чему приводит такая непоследовательность. Многие из пунктов для «договора», которые я описала, должны были решаться на этапе появления ребенка в семье, но не были своевременно осуществлены.
Отдельно с ребенком можно:
1. Проговаривать свои чувства – рисовать, лепить, научить отличать одни чувства от других и выражать их приемлемыми способами.
2. В форме сказки, метафоры объяснить ребенку основную идею — «расстаются супруги, а родители с ним останутся навсегда». Можно сочинить совместную сказку, нарисовать ее.
3. Добавить больше спонтанности в общение с ребенком – игры, совместные творческие занятия.
На вопрос отвечала Зинаида Минутина