Вопрос от Егора
Здравствуйте. Очень надеюсь на ваш ответ. Заранее огромное спасибо.
В общем, рассказываю подробно. У меня есть девушка и встречаемся мы уже 4 с лишним года. Сначала, как обычно, всё было хорошо.
Но у неё всегда была одна черта. Дело в том, что каждое дело (преимущественно по учёбе) дается ей очень тяжело (сложная программа) и на протяжении всех отношений она не раз твердила, что у меня простая жизнь, меньше проблем и заморочек, а у неё всё плохо. Дело ещё в том, что у неё проблемы в семье и это тоже давит на неё. Дополнялось это ещё и обвинениями в том, что я её не поддерживаю (хотя я бы так и не сказал). в ответ на мои контр-аргументы говорит, что одного выслушивания и попыток дать совет ей не хватает. Я понимаю, что я не в состоянии её по настоящему понять, потому что не сталкивался с её проблемами, но я рад всячески её выслушать и поговорить с ней, и могу делать это хоть каждый день от всего сердца. Но ей этого не хватает и она говорит, что я не являюсь для неё поддержкой и «плечом».
Еще одна часто обсуждаемая между нами проблема — мои друзья. Дело в том, что я музыкант и играю с ними в группе. Но моей девушке это не нравится, она не видит в этом смысла и считает это тратой времени. И эта тема только усугубляет ситуацию.
Дальше только хуже. Частенько слышу от неё, что ей скучно и мы почти ни чем интересным не занимаемся. Хотя мы ходили в кино, театр, парки и пр. А когда я пытался узнать у неё, что она хочет, то слышал «я очень устаю, меня всё раздражает и я ничем заниматься не хочу» и всё в этом духе.
Дальше не раз говорила в том, что её чувства ко мне «остыли», а вместо любви осталась какая-то привязанность. Очень часто в соц. сети читаю от неё море негатива и оскорблений в мой адрес, когда ей что-то не нравится. Но когда мы видимся в живую (вместе не живём), почти не заводит эту тему и ведёт себя спокойно, беседует со мной о всяком разном и мне в такие моменты даже кажется, что не всё ещё потеряно. Но когда приходит домой, начитается та же картина в соц. сети и вся её радость уходит.
Теперь когда куда-то ходили, уже говорит, что ей это не помогает и ей всё равно, потому что слишком тяжело в её делах и в ситуации с семьей. Я опять таки стараюсь всегда быть с ней в нужный момент и даже чем-то помогаю, что в моих силах, но она этого просто не видит в упор и постоянно (уже в более грубой теме) говорит, что я её не поддерживаю.
Также говорит, что постоянно меня «тащит за собой», что благодаря ней я перестал общаться со старой компанией (плохой компанией) и учусь в институте тоже благодаря ней (хотя я думаю ,что я и сам пришёл бы к этому) . А от меня толку для неё нет и ничего хорошего от меня она не переняла.
Соответственно постоянное преувеличение своей значимости в моей жизни и абсолютное отрицание моей значимости в её жизни.
На основе этих слов пару дней назад, когда мы разговаривали по переписке, сказала, что я её все время раздражаю, что я ей больше не мил и что она меня не любит. Но и расставаться не торопится особо (то ли боится идти на это, то ли ещё не всё потеряно и у неё самой есть надежда на продолжение отношений. Четыре года вместе, как никак). Ну по крайней мере напрямую от неё предложение расстаться я не слышал (может только год назад и ещё когда-то, но позже тема закрывалась). Я её очень люблю до сих пор, не смотря на море негатива в мой адрес от неё. Но я даже ей писать боюсь сейчас, потому что любая моя попытка заканчивается скандалом.
Другого парня у неё нет, я точно это знаю. Очень жалко всё вот так резко бросать, спустя столько времени и очень больно. Вообще ничего не понимаю. Всё таки надеюсь на возобновление нормальных отношений (хоть и всё так запущено). Помогите пожалуйста. Заранее большое спасибо.
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Егор!
Когда двое только встречают друг друга, их отношения питаются влюбленностью, кажется, что нет человека роднее и ближе, чем твой партнер/партнерша. По мере сближения пары и развития отношений неизбежно возникают кризисы, и от их проживания во многом зависит быть паре в будущем или нет. В самом начале отношений нередко мы не видим реального человека, а только собственные проекции относительно того какой он (принимаем только желаемое в партнере, а нежелательное умело игнорируем). К тому же, начинаем отношения мы со своими представлениями о том, как в них все устроено, опираясь, прежде всего, на опыт отношений в собственной семье. Как Вы понимаете, в разных семьях он не одинаков. Соответственно, ожидания и уровень притязаний у партнеров может быть разным. Позже мы начинаем замечать, что партнер не так идеален, как нам хотелось бы, не соответствует нашим представлениям и ожиданиям. В дальнейшем, по мере развития отношений, игнорировать очевидное становится невозможно: и начинается период «притирки». Уже появились первые недовольства друг другом, которые еще открыто не высказываются, а пока только накапливаются. И вот по мере накопления раздражения, ссоры становятся чаще, а «светлые» периоды все реже. Вообще, кризис в паре служит одной единственной цели – привнесению изменений. Условно изменения могут быть двух видов: разрешение конфликта или уход от конфликта (завершение отношений).
В Вашем письме Вы много пишите о своей партнерше: трудно дается учеба, тяжелая обстановка с родными и т.д. За Вашими словами стоит желание помочь, сделать и ее жизнь «чуточку проще». Однако это невозможно сделать в одиночку, со стороны партнерши тоже должно быть встречное желание «упростить» свою жизнь, принять помощь. Когда Вы чувствуете, что отдаете больше, чем получаете взамен, Вы рискуете оказаться «спасателем» для своей второй половины, а это занятие крайне неблагодарное. Когда мы «спасаем» человека, мы делаем для него слишком много, начинаем жить исключительно его интересами. В здоровой поддержке мы действуем по необходимости. Поэтому, гораздо полезнее интересоваться «нужна ли тебе сейчас моя помощь?», «чем я могу помочь?» (имея в виду конкретные шаги), вместо того, чтобы «причинять добро» повсеместно. Возникающие противоречия нужно обсуждать в личной беседе, а не в интернет-переписке. Вероятно, Ваша партнерша опасается разговаривать лично. Может быть, в ее семье было не принято открыто обсуждать свои чувства и проблемы, поэтому для разговора она использует наиболее безопасный способ. Видимо, Вы оба боитесь потерять отношения, несмотря на то, что и вас и ее они уже не устраивают. Скажите, Вам жалко «все это бросать», потому что прошло слишком много времени, или потому, что Вы еще ее любите? От ответа на этот вопрос зависит решение: а нужно ли продолжать. И оно должно быть сделано именно Вами.
На вопрос отвечала Зинаида Минутина